terça-feira, 29 de janeiro de 2008

É Triste mulher

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... (Com direito à comentários =P)

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas, combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
Douglas: Nada contra... digamos que muitas vezes eh ateh melhor que alguma cores berrantes de esmalte... hj tem uma menina que trampa aqui com o esmalte LARANJA!!! Antes flor do q fruta neh.. :P
Agora.. no peh tem q matar mesmo.. :P
Eu: Nem me fale em esmalte laranja! Ano passado na aula de sociologia eu fui elogiar o esmalte da monitora (que era LARANJA!): "Nossa, que esmalte fashion! (olha a palavra que eu fui falar pra socialista!)" e ela "QUÊ?!?!?!?!?!? POR QUE FASHION?!?!?!?!????!?!" foi aquele "Por que fashion, seu porco capitalista-fascista de uma figa!?!?!" Desde entao, achei que ia reprovar na matéria e nunca mais elogiei nenhum esmalte laranja =(

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
Douglas: Ahhhh.. aquele salto de acrilicoooo....
Eu: Não ligo pra salto alto... mas acrilico eh trash, hein? =P

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
Douglas: Pura verdade... eh muito estranho.. isso eh coisa de EMO (Sal de Frutas + Sabao em Po)... tem uma mulher que faz danca comigo que tem os olhos de cores diferentes... e a besta aqui vai perguntar se ela perdeu uma lente.. imagina a cara de tacho neh..
Eu: Essas lentes são muito artificiais, dae o pobre vai lá e compra a mais barata e usa, fica parecendo os zumbis do clipe "Thriller" do Michael Jackson! Fala sério, tô fora :S

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
Douglas: Meia calca com sandalia eh como um homem usar meia grossa e felpuda com chinelo Raider... PQP... nem frio no pé é razão pra usar uma coisa dessas...
Eu: Sempre tem aquele tiozão que usa meia com raider, não?!? HUEHUEHEUEH eu mereço... e meia-calça bege? Voltamos ao dilema das calcinhas beges, oh GOD! =/

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (FICA parecendo uma pata de camelo).
Douglas: As imagens falam por sí...



Incrivel como passa de sensual a vulgar.. e ateh.. sei lah... feio... mas, de qq forma, eu to dentro... rejeitar JAMAIS né..

Eu: CLOSE-UP:


6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
Douglas: Acho que o unico homem que conseguiu viver por muito tempo com uma femea peluda foi o Tarzan que aguentava a Chita... sorte dela q nao tinha concorrencia...
Eu: Foi o que eu disse, não meninas?!? Penteado "CARECA" rules! ;PPP

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
Douglas: Tá.. concordo com a parte que é feio... mas pow.. CARINHO COM O PÉ??? Vai pro inferno!! Tanta coisa melhor pra fazer carinho...
Mas com um salto de acrilico.. Ahhhhh aquele pezinhooo...
Eu: Carinho com o pé é bom! Melhor ainda é carinho no pé com direito a massagem! Masss sem unhas-estilo-Zé-do-caixão! :S Isso é broxante!!!

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
Douglas: Ah... nada contra.. tudo em exagero fica ruim... vai do bom senso... mas nada contra enfeites na calca...
Eu: Douglas, que que era aquela bola vermelha na sua camiseta azul mesmo?!?! =PPPPPP

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
Douglas: Bom... este eu nao conheco... de verdade... mas antes um perfuminho do que fedida... Pq ai sim... ninguem merece...
Eu: Com certeza! Perfuminho é sempre recomendável! Nem se for pra passar uns feromônios animalescos. O máximo que pode acontecer é você não dar pro homem, e sim pro... hmmm.... deixa prá lá! =P

10) Calça legging com tamanco de Madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da Brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Douglas: Olha... soh vendo o figurino na minha frente... uma mulher poderia dizer que é horrivel... mas na verdade o homem não vai reparar na roupa.... e sim na.... na... no.... no... intelecto!!! ;)
Eu: Ressucitemos a questão das estrias e celulite: o homem vai reparar, não há como escapar. Mas ele não tá nem aí, principalmente se a mulher não tiver esmalte laranja, salto de acrílico, lentes de contato colorida, meia-calça bege, pêlos em excesso, unhas do zé do caixão e estiver fedida. Sim sim sim, CAMEL'S TOE rules! =PPPP

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Dá série: Foda o Renato!

Continuando a fornicação múltipla da minha pessoa, agora, graças ao morroidético (thanks Fabião) Douglas, está circulando pela internet um gif da minha rebelde cutie infância. Vejam como eu tenho dotes para a dança (red guy), quase comparável ao Michael Jackson. Depois dessa comprovação, não precisaria mais cumprir o desafio de dançar com a loira e a morena (...do Tchan?!), hein? O que acham? =P

UPDATED:



PS1: Tive que colocar o vídeo. É mais divertido. Thanks Carlão.
PS2: Pronto, pronto. O primeiro que falar que eu pareço ele vai enfrentar as conseqüências da varinha do brochinha bruxinho aqui debaixo.

Parecido...


Viram? Nada parecido, né?!? Então porque insistem nisso??? Humpf =/

sábado, 26 de janeiro de 2008

Como Explicar o AMOR

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou: Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo. O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou convencendo a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.
Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não esconder-se, para quê? Se no final todos a encontravam?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos - se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA; se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris), e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
- Um milhão - contou a LOUCURA, e começou a busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a FÉ discutindo com Deus no céu sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido encontrou a INVEJA, e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.
O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede, e ao aproximar-se de um lago descobriu a BELEZA.
A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.
E assim foi encontrando a todos.
O TALENTO entre a erva fresca; a ANGÚSTIA em uma cova escura;
a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano);
e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta, e em cima das montanhas.
Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral.
Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.
Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra: O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Pode colocar... na bunda?



PS1: Parabéns, hein Lara? ;P
PS2: SBT tá cada vez melhor com essas contratações, não?
PS3: Essa Maísa vai looooonge...
PS4: Hmmmm... não tem quarto! =X

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Laços


Esse vídeo é o único finalista brasileiro do concurso PROJECT DIRECT, organizado pelo YouTube.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

CarnaVelhinhos

Ontem eu participei do CarnaVelinhos, uma matinê no Asilo dos Velhinhos aqui de Little Valleys. Foi muito bom. Altos brotos por lá. Muita folia, serpentina e dentaduras soltas pelo ar*. Enfim, ótimo lugar e ocasião pra se dançar tango com um jovem (idoso), né Marina? =P

O único ponto a ponderar foi o seguinte: achei tremenda maldade tocarem a marchinha "A pipa do vovô não sobe mais" nesse recinto. Poxa, como eles têm coragem de desencorajar os pobres velhotes? Tá loko, viu? =/


* Não sei porquê, mas me lembrei de um fato nesse momento. O vocalista, filho do Zezé di Camargo (ah, vai dizer que não é? Fotos 18 e 21), da banda mexicana que tocou no Caribean sexta-feira insistia todo momento "Tiraaaa losss pésss do chooommm! Yrra!!!". Alguém poderia me explicar como se tira os pés do chão (estilo Chiclete com Banana) quando se toca SALSA!?!? Humpf.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Viva 100% Fodido #1

Marina quer porque quer que (quantos "quês"!) eu ouça o CD de R$ 9,90 da Joss Stones dela

Foi mais fácil do que eu pensei. Próximo!

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Eu mereço...

Hoje o post é pra tirar sarro dos meus amigos e de situações adversas e engraçadas. A medida que eu for lembrando eu vou atualizando o post, portanto, fiquem atentos.

Pois bem, domingo eu fui jogar Imagem & Ação. Eu me divirto muito fazendo isso. Aqui estão algumas pérolas presenciadas por mim:

  • De acordo com a Marina, LOUIS ARMSTRONG foi pra Lua =P

  • A Ike Maria tem uma mula na garganta;

  • Ike Maria recebeu novos apelidos, além de "Perseguida do funk", preparada, assanhada, quente, e tudo mais que envolva termos sexuais, agora é também piranha e fogosa (isso tá indo de mal a pior, hein?! =P);

  • Uma hora minha parceira tinha que adivinhar o nome de um piloto de Fórmula 1. Ela falou todos os possíveis, menos o que tinha que ser. Daí ela: "É aquele velhote?!?". E eu: "Aham!!!". "Aiiii, eu não sei o nome dele!". "". E eu me desdobrei pra fazer mímica pra ela entender que era parecido com o nome do Pelé, e ela: "AIIIIIIII, como chama mesmo o Pelé?!?". "". Enfim, com muito sacrifício e aos 45min do segundo tempo ela conseguiu lembrar o nome do Emerson Fitipaldi.


  • Bom, agora eu dedico este espaço para as letras de músicas super criativas e intelectuais:

    As quatro estações - Sandy e Júnior
    "O outono é sempre igual
    As folhas caem no quintal
    Só não cai o meu amor
    Pois não tem jeito
    É imortal"

    Realmente, se ele fosse mortal ia fazer TODA a diferença, né?!? Afinal de contas, amores caem toda hora no quintal!


    Bom dia, anjo - Jair Oliveira
    "Quando acordar, bom dia!
    ...
    Quando acordar, bom dia!"

    Não não, quando você acorda você fala: "Vai com Deus, meu filho!"


    Inverno - Família Lima
    "Avança mais do que ninguém sonhou sozinho
    Provando sem dizer que dois é muito mais que o dobro de um
    Um é frio demais"

    Nem tem o que questionar. KUMON nele, tá louco!


    E pra fechar com chave de ouro. Palavras de Ike Maria, que acabou ganhando o post praticamente só pra ela, ontem a noite no carro:

    "Ai, fiquei subindo e descendo o dia todo!"
    (...)
    "Por isso que minha bunda tá chata e doendo!"
    (...)
    "Ai que dorrrr!!!"


    Pois é, nem tentem imaginar o que ela estava querendo dizer. ;P

    sábado, 12 de janeiro de 2008

    Umbiguismo

    Estou de volta! E com várias novidades. Uma delas eu vos relato aqui, e agora. Na verdade, aqui embaixo:

    Estava eu na rodoviária pronto a esperar alguns poucos minutos (se não fosse o atraso de 20 min do ônibus) até embarcar, quando me deparei com um livro que eu já vinha namorando há tempos na prateleira da livraria: "Quintana de Bolso". Trata-se de uma coletânea de vários livros e poesias de Mário Quintana. Um must! Pois bem. Hoje, com alguns trocados a mais na carteira, eu pude adquirir essa maravilha da literatura. Depois de muito folhear, reler poemas conhecidos e descobrir novos, me deparei com um que me deixou boquiaberto por alguns infinitos segundos. Chamava-se: "O Umbigo". Ó céus! Acabei por descobrir, ao acaso, mais uma qualidade e mais uma coincidência minha com esse sublime autor: o fanatismo por umbigos. Confesso que até agora não estou acreditando. É simplesmente S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L! Não morram de inveja, ok? Quem sabe vocês aí não tenham várias coincidências com outros autores, tais como Paulo Coelho e afins.


    O Umbigo

    O teu querido umbiguinho,
    Doce ninho do meu beijo
    Capital do meu Desejo,
    Em suas dobras misteriosas,
    Ouço a voz da natureza
    Num eco doce e profundo,
    Não só o centro de um corpo,
    Também o centro do mundo!

    quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

    Game-maníacos

    Recebi uma listinha com "57 coisas que aprendemos nos games"... E óbvio que tivemos os comentários do Douglas em cada item (haja paciência!). O fato é que eu me senti na obrigação de comentar os comentários dele, pois eu sou mais engraçado que ele, ÓBVIO, e porque eu gosto de tirar com a cara dele. =P

    7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.
    Douglas: Já tentou abrir uma caixa dakelas que vem com fita até na PQP..?? Ainda mais quando vc está doido para ver o presente que ganhou?? Asta la vista, caixa...
    Eu: Marina que o diga, não?!?! tá louca pra abrir a caixa: "I WANNA OPEN THAT BOXXX!!!!"
    iUAHIAhahaaUIHAUh

    8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!
    D: Hahahahaha... não seria nada mal né.. :P
    Bem vindos a Hopi Hari! :P
    Eu: Na verdade seria: "Bon bini a Hopi Hari"

    11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!
    D: Ninjas não tem escrúpulos... Eles são não te matam porque não querem... estão por todas as partes... e se camuflam muito bem... neste momento tem um atrás de você... percebeu??? Eu disse... eles se camuflam muito bem...
    Eu: Cade?!?! Ohhh shhit!

    14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.
    D: Osmose meu querido... osmose... :P
    Eu: OSMOSE?!?!?!?

    16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!
    D: Todos personagens de game treinam parkour... não sabia??
    Eu: Ainda bem que eh pra cima! Seria meio complicado eles pularem 1m e meio na horizontal!

    17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!
    D: Comer cogumelos eu não sei... mas um belo de um chazinho... faz milagres...Quanto às flores, vou pegar o "Plantas que curam", da vó Marinete
    Eu: "Fuma aqui, toma um chá! Fuma aqui, toma um chá! Fuma aqui, toma um chá!" Graaaande Tapa na Pantera =PPP

    20. Windows é uma droga
    D: Mas o fliperama também "dá TILT"
    Eu: Eh por isso que todo mundo é viciado nele (Windows) =P

    27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.
    D: Olha... eu não sei o que causaria um tiro num barril radioativo... e também não quero descobrir... só se for de BEM longe..
    Eu: ...alguns anos-luz da Terra, né?!?! =P

    30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!

    D: Ahhh... os peitoesss... as japonesas colegiais.... peitudas.. com engine de fisica.....
    Eu: Aiiii minha HP!!!

    31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.
    D: Ahhh... os peitoesss... as japonesas colegiais.... peitudas..
    Ahhh... os peitoesss... as japonesas colegiais.... peitudas.. com engine de fisica...
    Ahhh... os peitoesss... as japonesas colegiais.... peitudas.. com engine de fisica... que não atrapalham... JAMAIS atrapalham...!!!
    Eu: Meee desculpem, mas depois de toda essa excitação eu vou ter que lahhh com a minha HP!!! jahhh voltooo pra comentar o restoo... ou nao! :O

    35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.
    D: Ahhahahaa... nunca pensei nessa maldade.. juro...
    Eu: Uiiiiiiiii, LUIIIIGIIII!!!!!

    36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.

    D: Deixa eu pular na cabeca de alguem... soh pra ver o que acontece... alguem se candidata???
    Eu: Eu diria que você ia causar um estrago bem GRANDE! =P

    37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.
    D: Vc acha que a vida é só churrasco??? Alguem tem que testar as engines de física... ahhhh.. os peitoeeees....
    Eu: Ai aiiii, Agá-pê! =/

    42. Matar pessoas te deixa mais forte.
    D: Hahahaha.... killl... killl... KIIIILLLLLLL
    Eu: SIIIIIIIIIIILEEENCEEEEEE!!!! I KILL YOUUUUUUUUUUU!!!

    46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.
    D: Hummmm... Bush..?? Bin laden..??
    Eu: Pink: O que vamos fazer hoje a noite, Cérebro?
    Cérebro: Tentar CONQUISTAR O MUNDO!

    47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.
    D: Caso contrário, como ele obteria respeito?? Só se ele fosse AMIGO do mais forte... :P
    Eu: Bisnaga que o diga, hein?!?! =PPPP

    55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.
    D: Além de grandes guerreiros, eles são psicopedagogos... :P
    Eu: Pika-pi, piiiiiika-chuuuu! PIIIII! PIIIII-KAAAA-CHUUUU! PIKAAACHUUU! PIIIIIIIKAAAAAACHUUUUUU!!!!

    57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

    D: Classe... tudo isso é uma questão de classe...
    Eu: Class Classe
    {
    private:

    (...)
    Coisa de computeiro =PPP


    Juízo aí, meninada. O titio aqui vai ali em São Carlos e já volta, viu?

    quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

    Culpa do Nogueira

    Funcionária da TAM cai de avião parado e tem morte cerebral

    ***

    Como diria o Danilo Gentili: "Agora você imagina o dia em que o NOGUEIRA não tiver permissão pra decolar (...)". Tá aí a conseqüência!

    Mas que BOOOOOMMM, hein Nogueira?!?!?!

    terça-feira, 8 de janeiro de 2008

    Dez sonhos femininos

    01 - Um deslumbrande vestido tomara que caia!
    Marina: Nem toda mulher pode usar tomara-que-caia !!
    Douglas: Claro que pode! Só precisa de uma boa costureira e um belo par de peito... no ultimo, a medicina ajuda :P

    02 - Uma calcinha tomara que tirem!
    M: Muitas mulheres têm atitude, e não "esperam" que .... enfim !
    D: Ah! Nem adianta... 99% das mulheres esperam que alguem homem tire... ou outra mulher.. sei lá

    03 - Um sutiã tomara que sustente!
    M: Essa é verdade.. =P
    D: Voltamos à velha máxima né.... a ambulância socorre os feridos e o sutian socorre os caídos.. :P
    Ps: Não... não adianta os velhinhus usarem sutian no pipiu.. :P

    04 - Um absorvente tomara que não vaze!
    M: Visto o avanço da tecnologia nesse ramo, não há necessidade de esperança !!!
    D: Nessa eu não tenho conhecimento suficiente para opinar... :P

    05 - Uma meia tomara que não desfie!
    M: Tb há muita tecnologia....mas há casos em que soh a esperança ajuda msm !!
    D: Powww... há uns 15 anos já haviam as meias Vivarinas... as que NUNCA desfiam!! E que brigam com as facas Ginsu...

    06 - Uma celulite tomara que não percebam!
    M: Pois é...
    D: Esquece... o único método de um homem não perceber a celulite é usando um recurso chamado PHOTOSHOP!
    Alias... os homens percebem, mas não se incomodam... em compensação... as mulheres...

    07 - Um salto tomara que eu não caia!
    M: Cada uma sabe o salto que pode usar neh... isso naum é problema !!! Salvo acidentes.
    D: O único salto que eu já experimentei deve ter uns 3 cm... e já fico tremendo em cima... prefiro minhas havaianas..

    08 - Um namorado tomara que me ligue!
    M: Se o namorado não ligar, me poupe !!!! Merece uma bota !! No hope !!
    D: Ah... no comentário abaixo você diz que é compreensiva... e olha só isso!!! Acabou os créditos, benzinho.. ;)

    09 - Um amante tomara que não broxe!
    M: Mulheres são compreensivas...
    D: Com um celular sem crédito você é ruim... agora qdo broxa vc é compreensiva?? Eita...
    Mas tudo bem... esse mundo moderno... stressante... digamos que pode acontecer...
    Massss... nesses casos... a tecnologia também ajuda. "Pegue a pilula azul, Neo.."

    10 - Um marido rico tomara que morra!!!!!!
    M: (comentário removido em respeito á Ike !!!) =PP
    D: Hahahahaha... rico e VELHO... não necessariamente na mesma ordem... né anike???


    Tive que adicionar o 11° em homenagem à Ike Maria e todas as defensoras das calcinhas beges:
    11 - Uma calcinha tomara que não marque!

    Participações especiais de Douglas e Marina nos comentários toscos construtivos. Mais sugestões?! Comentário! ;D

    sábado, 5 de janeiro de 2008

    Querem Meu Sangue

    Ultimamente meus queridos amigos estão querendo me ver em maus lençóis (e eu não estou falando de motel de quinta categoria!). Venho recebendo uma sorte de propostas incrível:

  • Ike Maria quer que eu cante MARQUEI UM X (novamente!) num videokê público;

  • Érica quer que eu dance THRILLER;

  • Isabela quer que eu faça a performance completa do High School Musical;

  • Daiane quer que eu PEGUE NA BENGA dela;

  • Marina quer porque quer que (quantos "quês"!) eu ouça o CD de R$ 9,90 da Joss Stones dela;

  • Lígia quer fazer um campeonato de rebolação comigo;

  • Lara quer que eu dance o cover de Chop Suey e escreva o nome com os cotovelos de novo (por isso que não dá certo ficar enviando vídeos pessoais pelo MSN! =/).


  • Faltou algum?!? Comentário! Só não pegue pesado, por favor.

    E é claro, vai ter o troco. Não percam os próximos episódios.