Let's Twist Again

"Come on let's twist again like we did last summer
Yea, let's twist again like we did last year"

Se for pra 'twistar' assim, deixa quieto, hein?! E o coitado ainda fez isso no verão passado.

Tô fora!

Doente...

Pois é. Vejam só. Estou mal, muito mal. Crise de abstinência, compreendem? Como alguém consegue ficar quase uma semana sem assistir esse acid man? Mas não se desesperem. Já programei um tratamento intensivo. Neste fim de semana terei uma overdose de capítulos. Por favor, não me incomodem.

See ya! ;D

Fail Videos

Quase 2

"Falando em cozinha, nós não andamos frequentando muito a nossa, estamos sobrevivendo de bandeijão e delivery (no máximo fazemos hot dog, miojo, pipoca e café-da-manhã).
Quarta pedimos um lanche do "Quase 2", aliás, antes de fazermos o pedido do lanche, ele chegou. Sim, estávamos eu e Glau esperando o elevador (porque estamos sem telefone e precisamos ir até o orelhão ligar pro delivery) quando abrimos a porta e... Um pacotão, exalando um cheiro maravilhoso (cheiro-de-fome), com 2 lanches enormes, aparece bem na nossa frente. Não, o delivery ainda não atende à pensamento, o lanche era do décimo terceiro andar e parou no sétimo por engano.
Pedimos o tal lanche, chegou super-rápido e agora entendemos o nome da lanchonete: Quase 2 LANCHES (porque o lanche é enorme, muito recheado, são praticamente 2 lanches mesmo e não existe lanchonete ou carrinho de lanche em Araras que se compare ao "Quase 2")."

Fonte: Perdidos em Sanca

Hmmmm. Acabei de pedir o meu.

Em homenagem à Marina-lumbriguenta.

O CARA DA INFORMÁTICA

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA:

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Lutador de boxe tem cérebro?

Realmente, não é nada fácil entrar no ringue.

Indicado pelo Douglas.

Horóscopo das árvores

13/9 a 22/9 - Eucalipto

O fato mais marcante na personalidade da pessoa nascida sob a proteção do eucalipto é a inteligência. Criativa e dinâmica, está sempre envolvida em um novo projeto de trabalho.

Pessoa arrojada e inovadora, é agitada, apesar de se esforçar para tentar passar uma aparência de pessoa calma. Com forte poder de influência, esteja onde estiver, é o centro das atenções. No amor tende a ser possessiva.

Fonte: Descubra que árvore você é

Puxa vida! O Terra tá cada vez pior.

Proposta

Texto que eu recebi por e-Mail de um professor.

O que esperar do período que se inicia? Propomos a vocês 4 metas:

(1) Formação. Para vocês se formarem, precisam ser aprovados em todas as disciplinas. Não considerem como aceitável reprovar em uma disciplina. Se estiver difícil, estudem mais. Se o professor for exigente, estudem o dobro. Se o professor for muito exigente, estudem o triplo. Se lhes for exigido 75% de presença, venham em 100%. Se receberem falta por chegar as 8:05, cheguem as 7:30. Se o professor der 1 semana de prazo, façam em 5 dias. Se exigir 10 páginas, escrevam 11.

(2) Formação com excelência. A nota mínima para aprovação na UFSCar é 6. Mas 6 não é uma boa meta para vocês. Tenham como meta estudar para tirar 10. Se tiverem como meta a nota 6, conseguirão a nota 6. Isso é pouco pra vocês. Tenham como meta a nota 10. Lutem para passar com 10.

(3) Formação com excelência, para a profissão. Para serem aprovados, terão que estudar, fazer trabalhos, etc. Não estudem só para passar com 10. Não façam trabalhos apenas para passar com 10. Aproveitem o estudo e os trabalhos para se preparar para a atuação profissional. Se um professor solicitar que desenvolvam um pequeno software, como trabalho, aproveitem e desenvolvam um grande e excelente software; ofereçam a alguma empresa, talvez. Se forem solicitados a entrevistar uma empresa, ou a propor algo para solucionar os problemas de uma empresa, façam esse trabalho como se estivessem ganhando muito bem pra isso, e talvez buscando impressionar para ganhar uma promoção. O maior risco que vocês vão correr é realmente ganhar a promoção. Aproveitem os estudos, trabalhos e avaliações para alavancar sua vida profissional.

(4) Formação com excelência, para a profissão e para a vida. Vocês podem ser aprovados, com 10, alavancando a vida profissional... mas magoando algum colega, ou agindo de forma anti-ética em alguma avaliação. Isso é pouco para vocês. Propomos que alcancem as metas (1), (2), e (3) mostrando ao mundo que vocês não estão se preparando apenas para serem bons profissionais; estão se preparando para a vida. Sejam uma aula de vida ambulante, iluminando a todos que cruzarem o seu caminho.

Quem Pisca Primeiro

Ahhhh, que droga! Perdi pra ela (ninguém menos que Jéssica Alba, a mais nova iorguteira da parada) por uns 5-7 segundos. Mas o engraçado é que nesse tempinho rolou uma química entre a gente. Depois de ficar me observando dezenas de segundos a fio, ela deu uma risadinha tímida. E eu, claro, tive que retribuir, né? Foi tão mágico!

Também te amo, Jé! ;*****

15 de Maio de 2008

Dia do CÃO!!!

Sabe aqueles dias que dão tudo (mas TUDO mesmo!) errado? Pois bem, hoje foi um desses.

Pra começar, hoje o Carlos perdeu hora. Se não fosse eu chamando ele...
Já na universidade, aula de Mecânica Aplicada, o professor, um senhor de cabelos grisalhos, encurvado, tremendamente inteligente, começou a sua aula. Ele é conhecido por sua extrema precisão algébrica e por nunca (mas NUNCA mesmo!) errar nas aulas. Pois bem, hoje - vocês já devem imaginar - ele errou muitas coisas. Unbelievable!
Em seguida, tive uma prova de Cálculo 3 de arrebentar com a boca do balão. Totalmente inesperado isso.
Bom, depois de tudo isso, nada melhor que descarregar as mágoas no point social da universidade: o bandeijão! Maravia! Maravia?!? Maravia nada!!! Bem na minha vez acabou o pãozinho, o tomate, a batata soutê e o suco estava extremamente horrivel! Quente, aguado e com gosto indefinido.
Bom, nessa hora eu já estava tremendo de medo do que mais poderia acontecer. Enfim. Fui ao Departamento de Computação (DC) usar a internet (matar tempo até começar a aula). Chego lá, sento no micro, abro o browser. Uso a internet por uns 5 minutos e PUM! A desgraçada cai. E ela só voltou 10 minutos antes de começar a aula. Até aí estava dando saltos quilométricos. Detalhe: eu permaneci sentado o tempo todo (quero ver o Chuck Norris fazer isso! =P).
Pra terminar (por enquanto), cinco minutos após terminar a minha aula no DC o transformador do departamento estoura e deixa tudo sem energia.

Juro, eu fiquei com muito medo.

UPDATE: TAAAAQUEEEOPARILLLLLLLLL, não tô falando??? Fui publicar esse texto no blog e deu pau no site. Perdi metade do texto. Xô capeta!
UPDATE 2: POORRRAAAAAAAAAAA! Bem na hora que eu ia postar o site caiu por 30 minutos! O site que é do Google, ou seja, 100% up time. Como pode uma coisa dessas?!?!

Cianeto...

...e Felicidade!



IUAHuiAhiAHuahauihauhauihauhauiahua
A carinha no último quadrinho é a MELHOR de todaaas já vistas!

Indicado pelo Carlos.

Popular vs Ferrari vs Ferrari F1

Indicado pelo Ted.

Uiaaaa...

Mais de duas mil visitas! E eu nem tinha reparado nisso. Parabéns, bando de desocupados!

Agora já chega! Vão procurar algo melhor pra fazer ;P

LOST

Atriz “passa mal” ao ler o roteiro do último episódio

Rebecca Mader, a Charlotte do seriado Lost, contou que teve taquicardia ao ler o que acontecerá nos dois últimos episódios deste ano.

Durante uma recente entrevista ao site Tvguide.com, a ruiva confessou:
"O script é incrível, completamente louco! Quando li, meu coração acelerou e até fiquei suando... Vai ser uma das coisas mais sensacionais da TV. Minha personagem não participa muito, mas dirá coisas interessantes."

(...)

Isso que é série bôua! Até o elenco passa mal ao saber da trama-sem-pé-nem-cabeça.

JN

W. Banner: Boa Noite!

O Carro Desgovernado

Mulher morre atropelada pelo próprio carro no interior de SP

Uma dona de casa de 49 anos morreu no final da tarde de sexta-feira ao ficar presa debaixo de seu próprio carro, na garagem de casa, em São José dos Campos (97 km de São Paulo).

De acordo com a Polícia Civil, testemunhas disseram que a mulher tirou seu carro --um Gol cinza-- da garagem de casa para que a filha pudesse tirar o carro que estava atrás. Segundo os relatos, depois da saída da filha, a mulher estacionou o Gol na garagem novamente e foi fechar o portão. Naquele momento, o carro se soltou e a atingiu.

Os gritos da mulher chamaram a atenção da filha e de testemunhas, que acionaram o resgate. Quando os socorristas chegaram, porém, ela já estava morta.

O caso foi registrado pela Polícia Civil como morte suspeita e será investigado.

Enfim, não é de hoje que sabemos que mulher e carro nunca se deram bem. A única coisa que me intriga é o fato da polícia querer abrir um inquérito pra investigar a morte. Imagino o delegado dando a entrevista ao jornalista: "Veja bem. Apreendemos o carro em flagrante. Ele já foi autuado e será encaminhado para o 15º DP a fim de dar esclarecimentos do ocorrido. É fato, também, que ele estava com o licenciamento vencido e o extintor estava com o lacre rompido. Tudo isso vai servir como indícios na investigação do crime."

PS: o título é uma homenagem a um filme campeão de exibições na Sessão da Tarde. Quem nunca assistiu é porque tá por fora de tudo. =P

11ª...

...vantagem de andar sem calcinha.

"Usar calcinha faz mal à saúde, dizem especialistas"

Isso aí, todo mundo sem calcinha agora. As mulheres, eu digo.


Indicado pelo Queixo.