quarta-feira, 30 de julho de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
segunda-feira, 28 de julho de 2008
domingo, 27 de julho de 2008
sábado, 26 de julho de 2008
Inesquecível
Dercy Gonçalves:
- viveu duas guerras mudiais...
- viu oito papas...
- viu os japoneses chegarem ao Brasil...
- viu o Titanic afundar...
- viu o homem chegar a Lua...
- viu 35 presidentes da República...
- viu o futebol nascer...
MAS NÃO VIU O CURINTHIA SER CAMPEÃO DA LIBERTADORES!
- viveu duas guerras mudiais...
- viu oito papas...
- viu os japoneses chegarem ao Brasil...
- viu o Titanic afundar...
- viu o homem chegar a Lua...
- viu 35 presidentes da República...
- viu o futebol nascer...
MAS NÃO VIU O CURINTHIA SER CAMPEÃO DA LIBERTADORES!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Angelina não sabe beijar
Apesar de Angelina Jolie ser uma das mulheres mais cobiçadas do mundo, um dos atores que contracenou com a bela, James McAvoy, disse que beijá-la não é lá essas coisas. “O beijo foi estranho, doce e não foi tão legal assim. Havia uma certa angústia naquilo. Não acho que o Brad Pitt se sentiu ameaçado”, diz o ator que fez a cena com ela para o filme Wanted. Ainda segundo ele, faltou química entre os dois na cena. A estréia do filme nas telas americanas será em breve.
Fonte: comuniWEB
Ahh, sem problemas. Vem que eu te ensino, fiota. =PPP
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Novidade!
Obtive acesso em primeira mão às fotos exclusivas da irmã da Mulher Melância. Essa tem mais futuro que a irmã, hein?
Enviado pela Lara.
Cultura
Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros.
Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.
Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para l.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.
Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas, já que não havia adequada higiene.
Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.
Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.
Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).
A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.
Entretanto, como os Odores já começavam, a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas , e a explicação da origem dos buquês de noiva.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.
Os bebês eram os últimos a tomarem banho.
Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.
Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.
Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.
Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo, venenosos.
Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho).
O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.
Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.
A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.
As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.
Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino.
Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “saved by de bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.
Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.
Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para l.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.
Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas, já que não havia adequada higiene.
Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.
Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.
Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).
A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.
Entretanto, como os Odores já começavam, a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas , e a explicação da origem dos buquês de noiva.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.
Os bebês eram os últimos a tomarem banho.
Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.
Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.
Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.
Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo, venenosos.
Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho).
O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.
Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.
A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.
As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.
Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino.
Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “saved by de bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Vacaciones
Blog em férias. Voltaremos com a programação normal semana que vem.
By the way, estou aceitando doações.
By the way, estou aceitando doações.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
O Amor
Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor II
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Amor X
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!
Indicado pela Raquel.
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor II
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Amor X
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!
Indicado pela Raquel.
terça-feira, 15 de julho de 2008
Os Cuecas
Salve, iogurteiros xeretos.
Vou começar o post com uma pergunta bem sutil aos rapazotes: Você é um homem ou um saco de batatas? Para os chuchus estragados que ficaram com a segunda opção, eu já dou um empurrãozinho: Eu não sei dançar, e agora? Agora, para todos aqueles que estão bem, lembrem-se crianças, um dia você está por cima, no outro, por baixo. Portanto, aconselho a leitura de Como lidar com a perda.
What tha fuck? vocês devem estar se pergutando, não? Pois tratam-se de artigos de autoria de umbambi amigo que há pouco freqüentava churrascos comigo no cursinho e agora está escrevendo textos na internet! O único problema é a felicidade toda contida numa pessoa devido ao seu time do coração. Mas isso é um mero detalhe. =P
Parabéns, vai fundo Alexandre!
UPDATE: Falha nossa. Chamei o arqui-rival-favelado-da-segundona de bambi. Sem ressentimentos, hein? Amiguinho. uHEuHEUhEUHEE
Vou começar o post com uma pergunta bem sutil aos rapazotes: Você é um homem ou um saco de batatas? Para os chuchus estragados que ficaram com a segunda opção, eu já dou um empurrãozinho: Eu não sei dançar, e agora? Agora, para todos aqueles que estão bem, lembrem-se crianças, um dia você está por cima, no outro, por baixo. Portanto, aconselho a leitura de Como lidar com a perda.
What tha fuck? vocês devem estar se pergutando, não? Pois tratam-se de artigos de autoria de um
Parabéns, vai fundo Alexandre!
UPDATE: Falha nossa. Chamei o arqui-rival-favelado-da-segundona de bambi. Sem ressentimentos, hein? Amiguinho. uHEuHEUhEUHEE
sábado, 12 de julho de 2008
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Hortifruti
A ultima campanha da rede Hortifruti está sendo veiculada no Rio de Janeiro desde o final do ano passado, mas na internet ela já ganhou o Brasil.
Com o slogan: 'Aqui a natureza é a estrela', as paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente.
O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti.
(Clique para ampliar)
Com o slogan: 'Aqui a natureza é a estrela', as paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente.
O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti.
(Clique para ampliar)
terça-feira, 8 de julho de 2008
CQC!
Marco Luque Apresentando o CQC!
Dei muita risada quando vi. Espero que os vizinhos me desculpem.
domingo, 6 de julho de 2008
A arte de negociar
PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bil, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muito vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bil, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muito vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'
Esconde-esconde
Certa vez, os físicos mais importantes da história foram brincar de esconde-esconde!
Einstein foi o primeiro a contar... enquanto os outros foram se esconder.
Newton pegou um giz e desenhou um quadrado no chão e permaneceu dentro do quadrado.
Quando Einstein terminou a contagem, achou Newton logo de cara:
- Aha, te achei Newton!
- Capaz, não achou não!!
- Como não?? Eu estou te vendo aí rapaz!
- Eu não sou o Newton, sou o Pascal (Newton por metro quadrado).
UIAHiUAHiUHaiuhAIUHaIUhAIUhaIU muito boa!
Einstein foi o primeiro a contar... enquanto os outros foram se esconder.
Newton pegou um giz e desenhou um quadrado no chão e permaneceu dentro do quadrado.
Quando Einstein terminou a contagem, achou Newton logo de cara:
- Aha, te achei Newton!
- Capaz, não achou não!!
- Como não?? Eu estou te vendo aí rapaz!
- Eu não sou o Newton, sou o Pascal (Newton por metro quadrado).
UIAHiUAHiUHaiuhAIUHaIUhAIUhaIU muito boa!
Indicado pelo Victor.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Novidade
Pois vejam só: férias. E com elas, ócio. Portanto, dei uma mexidinha no menu aqui ao lado. Adicionei duas novas seções. Uma dizendo os últimos quatro livros que li e os últimos quatro filmes que assisti. Espero tentar mantê-las atualizadas, não prometo. Pra quem se interessar pelo título, coloquei uma página com uma breve resenha de cada item logo depois do nome do mesmo (clique no asterístico).
Aceito sugestões de livros e filmes para assistir. Mas sejam sensatos, hein?!
> 3250 visitas??? Espero que seja surto de férias! =P
Aceito sugestões de livros e filmes para assistir. Mas sejam sensatos, hein?!
> 3250 visitas??? Espero que seja surto de férias! =P
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