Tinka Tinka

CANTEM COMIGO:

Har dil main armaan hote to hai
Har dil main armaan hote to hai
Tinka Tinka jara jara
hai roshni se jaise bhara
Tinka Tinka jara jara
hai roshni se jaise bhara
Har dil main armaan hote to hai
Har dil main armaan hote to hai
bas koi
bas koi samjhe jara

Dil pe ek naya sa nasha cha gaya
kho raha tha jo khwaab vo laut aa gaya
Yeh jo ehsaas hai jo karaar hai
kya issi ka hi naam pyaar hai
Yeh jo ehsaas hai jo karaar hai
kya issi ka hi naam pyaar hai

pootche dil thumke jara
Tinka Tinka jara jara
hai roshni se jaise bhara
Har dil main armaan hote to hai
Har dil main armaan hote to hai
bas koi samjhe jara
Tinka Tinka Tinka Tinka

Aula de ORI

Cada semana que passa, a aula de ORI fica mais interessante. Mal posso esperar pela próxima. Olha o que vocês perderam hoje:

Uma abelha importunando o Jander.
Bixão: O que é isso? Uma mosca?!
Jander: Uma abelha.
BCC: É daquelas que vão em quem não toma banho! HA HA HA
(Pausa)
Jander: Nossa... imagino que você é daqueles que não quer passar na disciplina!

HAHAHAHAhauhuhauhaUhaUhaUhaUhaHuahuhaUhaUhaUHauHau

Falando sobre sigilo de projetos em grandes empresas.
Jander: Teoricamente, se você falar pra sua mulher em casa, você é processado!
BCC: É igual ser amante de mulher gostosa... você come mas não pode contar.
Jander: Como se você soubesse alguma coisa sobre isso!

IAhAIUhIuhUAhIUAHIUAHiHAiHAiHIuahiuAHiauHA

Depois do Chuck Norris, meu mais novo ídolo é o Jander, destruidor de BCCs!

What?!

HAHAHAHHHA fazia tempo que não via uma tirinha tão boa! ;P

Beijo no escuro

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!'

Enquanto isso...

...esperando a aula de Laboratório de Cálculo Numérico:

- Meow, você viu aquele cara que torceu o cotovelo levantando peso nas olimpíadas? - pergunto ao Carlos.
- Não vi não, mas fiquei sabendo.
- Então, naquela hora ele tava se despedindo das Olimpíadas e entrando nas Paraolimpíadas!

Não sei porque, mas esse humor negro fez muito sucesso antes da aula! uHEuHEUHEUHEUHEuheuheuhE

(...)

Depois da aula o Carlos me solta essa:

- Um dia eu pesquei um peixe no pesque-e-pague...

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA... OWNED!

Vi-vivi-vivivi-viiivivi-viiideo!

Afinal de contas, o número do candidato é "VINTE-VINTE-VINTE-VINTE-VINTE-VINTE-VINTE-OITO-NOVE-ZERO" ou "VINTE-OITO-OITO-OITO-OITO-ZERO"???

HAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHHAHA

Ducaraleo!

Experience Wii


Indicado pelo Carlos.

CQC

Marco Luque: "Eu lembro da minha primeira camisinha. Eu levei pra minha vó fazer a barra!"

IUAHiuAHuAuiHAuIUAHiuAHuAuiHAuihAUIhIUHaIUAHiuAHuAuiHA

Presenteamento!

Olha com o que eu me auto-presenteei:



Moooooooorram de inveja! ;D


UPDATE:
Olha só o que eu ganhei:



Morram de inveja duplamente! ;P

21 de Setembro, dia...

...da Abelha Rainha
...do Agente Fiscal da Receita Federal
...da Árvore
...do Fazendeiro
...Municipal do Rock (SP)
...do Radialista
...Mi Compleaños!

What a nice day! ;)


UPDATE: E-Mail do Bradesco:

MAIS UM ANO COMPLETO. PARABÉNS

IUAHiauhiuhaiuhaihaiuhIUH... esses 'completos' já estão dando nos nervos =P

Muuuuuuu!

Introdução do Simpsons em LEGO

Tá calor?

Enquanto isso...

Na aula de Organização e Recuperação da Informação:

- ...na época era o lixo de Windows 3 - diz o professor.
- Windows 3? Mas não teve Windows mais antigo? - indaga o Geléia Man.
- Não, não! Eles começaram da versão 3.0!


HAIUhiuHUIAhIUHAuiHAuihUIAhUIHaUHuiHAuihauihUIAH

SORVETE DE BAUNILHA E A GM

Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente. A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente.

Eis o que ele escreveu:

'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona. Se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac modelo 99'.

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha. O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ' porque pode ser que uma grande inovação esteja por atrás de um sorvete de baunilha', diz a carta da GM.

Cúmulo

Eis que encontro esse comentário no Superdownloads a respeito do novo navegador Chrome desenvolvido pelo Google:

E O WIN 98
Mais uma vez os usuários do win98 ficaram esquecidos... uma pena!

Windows 98?!??? Meu DEUS! =OOOO

Shuuuaaaaa

Eu brincando com a minha esponja do BOB:

Racismo no Céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... O Titanic afundou ou pegou fogo????