Pérolas!

Semana nova, quotes novos. E eu me divirto mais a cada semana que passa. Enjoy it!


Mascarenhas: Resistor ativo é aquele que não é passivo, né? He he he... É isso aí, é a definição matemática, né? Que que eu posso fazer? He he he, resistor ativo é aquele que não é passivo, o que que eu posso fazer?

Eu: Você não fez uma divisão no caderno pra essa matéria, né?
Carlos: Não, vou fazer agora...
Eu: NÃO!
Carlos: Vou fazer o exercício onde?
Eu com cara séria: Numa folha qualquer... eu desenho um sol amarelo!

Carlos: Você gosta de Prolog, Banner?
Eu: Que outra linguagem que tem "log"?
Carlos: Di-Log?
Eu: Di-Log! ...não!!! õ.O

Marina: Anike, vira pra esquerda.
*Anike vira pra direita.
Marina: Nãoooooooooooo! A OUTRA esquerda!

Eu: Essa música não é a banda que tá tocando, né?
Marina: Não.
Eu: O que é isso então?
Marina: Música!

Márcio diz depois que um aluno espirra duas vezes seguidas: Olhaaa a saúúúúúúdeeeeeeee!

Toca um celular com o ringtone do Plantão da Globo.
Márcio: OOOOOBAAA!

Márcio falando sobre standards na programação: O cara programa a vida inteira, sustenta família, filhos, e nem sabe que isso existe.

Márcio apontando para os colchetes: Isso aqui é colchete que chama, né?

Márcio: Daí você vê o cara fazendo conta com char e pensa 'É uma geniosidade isso!'

Márcio falando a respeito dos números em binário: ...o 130, como ele vai representar? Nãooooo seeeei!!!

Márcio: O Microsoft Debugger moosssss... (o datashow desliga) ...tra.

Márcio analisando um trecho esquisito de código Assembly: Ótima pergunta, o que é isso?! Booom, funciona, mas não façam isso em casa.

Márcio: ...são definições que você vai definindo ao longo do programa.

Márcio: Qual a diferença de EQU e TEXTEQU?! O que é? Nããããão seiii (passando o slide em diante).

Márcio: Minha bateria está em... ALERTA GERAL!

Márcio: Você instalar programa de crack russo é a mesma coisa que eu fazer amizade com o Fernandinho Beira-Mar!

Politano tentando dizer 'otimização': Então, eu vou produzir uma ótim... ótima... ótimaz... hmmm... minha função ótima!

Politano: Tá certo? (...) Tá certo isso aqui gente? (...) Tá certo essas inequações? Espero que estejam.

Politano: Quais são as variáveis artificiais? Quais são as variáveis artificiais? Quais são as variáveis artificiais? Hein?! Quais são as variáveis artificiais? Quais são as variáveis artificiais? Quais são, pessoal?!

Some Juggling

"Esse é o meu bixãoooooo!"

UOOOOWWWWW!

"Pra um bom computeiro, uma pequena imagem basta!"

Broto Legal

UOL Esporte

Manchete esportiva na capa do UOL:

Vasco
Carlos Alberto deve desfalcar a equipe também no fim de semana no Estadual

Eu sabia que ele tava me escondendo alguma coisa!

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois anos. Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em academia, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam caiu, e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu, e São Pedro veio recebê-los. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atônitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA! Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada do melhor feito na Terra...

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso academia?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Você e a tal da merda de comida saudável... Não fosse isso, já podíamos estar aqui há mais de quinze anos !!!

Confissão de um Adolescente

Vejam o relato do Carlos acerca de um problema que "participamos" semana passada.

Terça-feira, 17 de março, 11 e tantas da noite, estava eu deitado na minha cama tranquilamente tentando dormir. O Banner estava em seu quarto com a TV ligada, assistindo “O Sexto Sentido”, e eu conseguia escutar, ainda que de longe, o som da TV. De repente, começo a ouvir ruídos, digamos, íntimos de um casal (do CASAL, e não só da parte feminina). Minha primeira reação foi “O Banner trocou de canal, Banner safadinho”. Mas depois de algum tempo de atenção, percebi que dava pra diferenciar o som da TV (que ainda passava “O Sexto Sentido”) do ruído em questão. Levantei prontamente para chamar meu roommate, mas os ofegos haviam cessado. Deitei e voltei à minha tentativa de cair no sono. Passados alguns minutos, volto a escutar a manifestação sonora da paixão do casal, desta vez mais alta e claramente. Corri para o banheiro (rá!), de onde parecia vir o som. Apesar de não haver janela lá, há a entrada do duto de ar que deve ligar todos os apartamentos daquele lado do edifício. Dali, podia escutar claramente que “o cara tava mandando ver!”. Corri pra chamar o Banner, que estava compenetrado em bater papo no MSN, mas até ele chegar no meu banheiro, não havia mais som algum. “Você tava sonhando, né?” zombou ele da minha cara, enquanto voltava para o seu quarto. “Te chamo se começar de novo” disse eu fechando a porta e indo deitar novamente. Depois de mais alguns minutos, começaram de novo! E ainda mais alto! Mas dessa vez, quando abri a porta do quarto pra chamar o Banner, ele já estava com a janela aberta, a cabeça pra fora e rachando o bico. Pois é. Mesmo depois de 1 ano morando aqui, nunca tínhamos escutado nada. Terça passada, em compensação, dava pra escutar da JANELA DOS QUARTOS. E deu pra escutar por um bom tempo, várias vezes. Meus cumprimentos pro cara, deu conta do recado... só não precisava ter contado pra todo mundo daquele jeito...

Carlos Alberto

Pois é, o negócio tava MUITO punk!

Pilotos vs. Mecânicos

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado.
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa.
S: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
S: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.


P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
S: Suspeito que você esteja correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.

P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.

Quotes

Chegou a hora mais esperada da semana. As pérolas da computação!


Kato: O que vai ter no RU hoje?
Queixo: Copa-lombo com laranja.
Prodígio: Oompa-Loompa com laranja!?!

Kato fazendo a chamada...
Queixo: Só faltou quem não veio!

Mexendo no osciloscópio do laboratório...
Prodígio: Mas tá muito pequeno, AUMENTA A RESOLUÇÃO!

Márcio falando a respeito de lavanderia: Daí você tira a máquina da roupa...

Márcio dando aula no datashow quando, de repente, surge uma janela do antivírus: Aí ó, Antivírus! Isso é um computador interativo.

Márcio: Antigamente o que era um computador?
"Digite seu nome" TIC-TIC-TIC
"Digite sua idade" TIC-TIC-TIC

Foto de uma rã no slide sobre memória (RAM).
Márcio: Por que colocaram um sapo aí? Eu não sei...
Alunos: É a rã (RAM)!
Márcio: Que? Hein?! Não faço idéia. Quem falar na prova que é o professor vai tirar zero!

Noguchi: Olha só esse orçamento! Quase dois balcões!
Carlos: Claro que não!!! Dois balcões e meio quase! (A ordem dos tratores não altera o viaduto :P)

Politano: Deu 212,5. Vocês concordam que não pode ser, né? Tem que arredondar pra baixo ou pra cima já que não existe meia calça, meia luva... Aliás, meia-calça até existe, né?!

Politano: Quando você chega nessa... nessa... como é que eu diria?
*Sala fica em silêncio*
Politano: Por que vocês fizeram silêncio?

Politano: Aí aqui você faz uma eliminação, né?! Por isso que o método é de eliminação.

Safadeza

Estávamos no Friday's no sábado (Rá!) e não me lembro daonde que partiu um assunto que deu margem pra Marina soltar:

- Ahhhh, mas existe uma coisa mole que solta líquido!!!


Marina OWNED! Não disse que você viria para o blog, FRACOTA? :P

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um
touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO - Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS - Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca Normal e Produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO - Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO - Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade, quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO - Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem 5 vacas. Conta de novo e vê que tem 42 vacas. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL - Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU - Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO - Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO - Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV. O valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Acidente na F1

Não é bonito de ver... Mas vale pela lição.
Pode acontecer com todos.
Esta imagem, retrata um acidente de F1, que ocorreu alguns anos atrás.
Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.

Volta às aulas...

...e com elas, voltam os quotes também!

"Isso aí, simula a realidade em tempo real!"

"O primeiro que derrubar o projetor tá reprovado!"

Márcio

"Mas como é um sistema integrado, eles se integram, né!?"

Politano

Catfight!

Falta de Opção

O bloco de cima pertence a FOX e o debaixo, para a TNT. Reparem no filme das 17h. Sem comentários.

Streets of Philadelphia

Catch Ya!

Manchete do UOL: 'Lula é recebido por Obama na Casa Branca'

Azul da Cor do Mar

"Ah, se o mundo inteiro me pudesse ouvir
Tenho muito pra contar
Dizer que aprendi...

E na vida a gente tem que entender
Que um nasce pra sofrer
Enquanto outro ri..."

Virgem

Enquanto isso, no programa da Márcia.

Cantada Geek

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:

"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"

Quantas...

...pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa é que seja aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Cu do Mundo

"E eis que do ovo se rompe a casca e em vez do tradicional pintinho implume aparece uma avisrara. É um humorista. É assim que nasce um humorista e é assim que apresento para vocês o Wagner Martins, que também atende pela alcunha de MrManson. Na verdade, o Wagner já é um galo velho no mundo das piadas e da chalaça. O famoso MrManson é o cumandante e o pau mandado de um dos melhores sites de humor que eu conheço, o sensacional Cocadaboa, que se você ainda não conhece, não sabe o que esta perdendo.
Pois é, o Wagner resolveu dar uma marcha a ré tecnológica e agora salta do mundo virtual para uma aventura na literatura dos road books humorísticos. Transpiauí, uma peregrinação proctológica (que eu espero que seja o primeiro livro de uma longa série), além de divertido e engraçado, vai resolver um problema. Você nunca mais na vida vai ter que visitar esta simpática e calorenta unidade da Federação. Você já esteve no Piauí com o MrManson, a melhor companhia para visitar lugares insólitos e outros cus do mundo. Como você poderá verificar pessoalmente, trata-se de um livro anal e deve ser lido de uma sentada. Mas cuidado, não se esqueça de usar uma camisinha e não empreste (o livro, é claro) para ninguém que é para não pegar doença!
Divirtam-se!"

Marcelo Madureira
Casseta & Planeta

Complemento meu: leiam logo!!!

Operação Valquíria

Melhor filme que eu assisti no ano, até então! Assistam, porém ouçam "As Dez Valquírias" de Wagner antes.