Stand by Me

"Essa cover de Stand By Me foi gravada por artistas completamente desconhecidos num estúdio virtual em ruas ao redor do mundo. Tudo começou com uma trilha de base - vocais e violão - gravada nas ruas de Santa Mônica, Califórnia, por um músico de rua chamado Roger Ridley. A faixa então foi levada a Nova Orleans, Louisiana, onde Grandpa Elliot - um cantor cego do French Quarter - adicionou os vocais e a gaita enquanto ouvia a trilha gravada por Ridley no headphone. Na mesma cidade, Washboard Chaz adicionou percussão metalizada.

E daí em diante a coisa foge do controle - no bom sentido: os produtores levaram a mixagem resultante para a Europa, África e América do Sul, adicionando novas trilhas com múltiplos instrumentos e vocais que foram inseridos na versão final que você assiste no vídeo. Tudo feito com um simples laptop e alguns microfones."

Fonte: Gizmodo

Rock Band

Chupa essa manga!

Las Peroletas

Kato: Vou passar esses filminhos pra vocês assistirem em casa (...) para vocês assistirem com a namorada e falar para ela "Vamos amplificar essa tensâo aqui!".

Kato: No final do curso nós vamos ser capazes de consertar um video-cassete! ...mentira, viu gente?

Bini: Nossa, o Minero chama Tiago?

Shrek: Ele é tipo força bruta, mas ele tem um cérebro!

Márcio fazendo a chamada: Janito?
Gelzinho: Tá dormindo aqui atrás de mim.
Márcio: Atrás de você? Olha só... Vou dar meia falta pra ele.

Márcio: Vou abrir a porta aqui por causa da gripe suína.

Márcio: Vocês vão ficar aqui na sala? Posso deixar o laptop aqui [no intervalo]?
Nós: Vamos sim.
Márcio: Se acontecer alguma coisa eu mando sequestratem vocês, hein?!
Nós: O loko, professor.
Márcio: Não, não, relaxa. Eu só jubilo mesmo.

Noguchi: Vai lá no Mato-Grosso do Norte ver a desmatação da Amazônia!

A gente combinou de pedir pizza. Meia frango com catupiry e meia à moda do pizzaiolo.
Banner: Oi, eu queria pedir uma pizza...
Atendente: Pois não?
Banner: É meia frango com catupiry, meia... meia... (...) é...
Atendente: Meia franco com catupiry e meia o quê?
Banner: Meia... ahhh, vai meia portuguesa mesmo!

A história do Mexilhão Feio

Indicado pelo Carlos Noguchi.

Fluxograma

Confissão de um Estagiário

"Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.

Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..."

Autor anônimo.

Sabichona

FoTETINHAS!

Pérolas

Demorou mas chegou, pessoal. E por causa do feriado o ritmo está baixo.

Shrek: O Vce dá 0,7V?
Minero: Ahm?
Shrek: ...Ronaldo!

Noguchi: Esse livro é bom, cara... na verdade ele é ruim!

Civili: Debug is on the table.

Prodígio: Para de copiar!
Carlos: Ah vá! O professor que fez o exercício pra você!
Márcio: O professor não fez nada não, vai que o programa não funciona!

Carlos: Eu me sinto numa aula da produção quando tem aula de ISI. Você não se sente, Banner?
Banner: Eu me sinto... uma puta!

Kato: Ah, e que dia é hoje? É o dia seguinte da festa de ontem!

Kato: Se vocês se candidatarem praquele Aprendiz Universitário vocês vão se dar bem. Vocês já sabem colar, enganar na prova, beber, ir em festa...

Alunos: Professor, como acha o Vce?
Kato: Ó, o Vce tá aqui... *apontando na lousa onde tava escrito Vce*

Civili: Cadê o Garoto-Vaca? (Cowboy)

Paty: Isso, agora seleciona a frase. *apontando para o papel*

Banner: Vai, Cowboy. Manda bola!

*Méson fala algo inaudível*
Noguchi: Resistor de arte marcial?
Carlos: Eu também ouvi isso!

Carlos: Meu, olha o Noguchi.
Shrek: Hi hi hi
Carlos: Ele tá fazendo osmose com canudinho!

Carlos: Cara, você não avanço? Porque com avanço elas avançam!

*Começa tocar um celular com toque gay*
Civili: Toque do Zelda, cara!
Shrek: É do Zelda?
Civili: Não...

Prodígio: Eu ia desviar depois, mas veio antes!

Prodígio: Vou fazer o esboço!
Carlos: O esgoto?
Prodígio: Esboto... tsc esboço!

Prodígio: Quanto menor a resistência, maior o baguio.

Márcio falando para o Buzaid de moicano: Nossa... olhando o seu cabelo eu vejo que ser careca nao é a pior coisa...

Banner: Olha aqui, Quase 2!
Queixo: O RU é Quase 2 também.... na verdade é 1,80.

Veterana: Pode usar o livro na provinha?
Márcio: Pode! Isso aqui é aula de Assembly... não de "como aumentar sua memoria".

Bixão: Constante em letra minúscula é estupidez e ponto. Case-insensitivity é pra losers e tirou-me dois pontos.

Rosângela batendo na lousa: Gente, tô com vontade de chorar!
BCC: Quer um abraço?

Rosângela: Não, aqui tá certo o que você falou, mas não desse jeito que você tá falando!

Speaking Italian

Indicado pelo Carlos.

Evolução

Fotetas!

Como já é sabido de vocês, toda terça-feira eu adiciono no blog as quotes da semana. Agora, vou começar a adicionar também fotos (sem autorização, lógico) dos computeiros em momentos descomunais. Só não sei ainda que dia escolher para tal façanha. Enquanto isso, aproveitem as fotos da semana passada!

Mãe é fogo

Mãe:: Alô?
Filha:: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe:: Vai sair?
Filha:: Vou.
Mãe:: Com quem?
Filha:: Com um amigo.
Mãe:: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha:: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe:: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha:: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe:: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha:: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe:: O que você tá querendo dizer?
Filha:: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe:: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha:: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve terdormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe:: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha:: Não é um vagabundo!!!
Mãe:: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha:: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe:: Coitados... com uma mãe assim...
Filha:: Assim como?
Mãe:: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha:: CHEGA!!!
Mãe:: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha:: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe:: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha:: Tchau!!
Mãe:: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha:: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe:: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Luis Fernando Veríssimo

Peroletas

Eu sei que vocês estavam ansiosos por isso, não é criançada?


Shrek: Vamos chamar umas putas?
João: Pra fazer o que com elas?

Shrek: Nossa, o Jander dava combo nos BCCs!

Noguchi: O Jander é tipo um GODLIKE!

Shrek: Você tem que ter muita paciência pra estudar Física 4.
Noguchi: Você tem que ter uma Pedra de Roseta pra decifrar a lousa.

Márcio sobre ponteiro: Qual a utilidade disso? Nesse exemplo aí não tem utilidade nenhuma!

Márcio: Cada vírus do pendrive que vocês passarem é um ponto a menos no seminário!

Márcio: A pergunta mais difícil ganha um ponto na média.

Assim que termina o seminário sobre Modo Protegido.
Márcio: Perguntas? (...) Vocês combinaram de não fazerem perguntas, né?! Vocês tão se protegendo.
Miguel: É o Protected Mode!

Luy: ...vamos dar uma breve abreviada.

Valda: ...mouse... MOUSE... MOUSE!!!

Politano: Um mais três... quatro. Quatro com cinco... catorze.

Politano: Tem no livro a dedução desse algoritmo. Tá na página 308... NOOOOOSSSAAA SENHORA... começa na 308 e termina na 312!

São Carlos: E os joguinhos?
Paty: MUIIIIIIIIITOO LEGAL o de carrinho!

Cowboy: Mas ele faz medicina odontológica.

Cowboy e São Carlos: Paty, clica no cardápio.
*Click*
São Carlos: NÃO NÃO NÃO. Ciências agrárias não!

Assim que terminamos de fazer um esquema de caso de uso no computador:
São Carlos: Isso aí. Dá um printf agora!

O Bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campo Largo, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado, vindo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

No outro dia, minha mulher me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Querido, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Autor desconhecido.

Quoootes

Chegou a hora mais esperada pelos computeiros-nerds desse meu Brasil!

Quase meio-dia e o professor não soltava os alunos:
Kato: Já tem fila lá [no RU], gente! Pra que a pressa?
*Toca um celular*
Kato: Aí, ó... tão chamando...
Gelzinho: ...tão chamando a gente pra almoçar!

Kato: Quem terminar o experimento mais cedo tá dispensado da prova.
Buzaid: Acabei!
Kato: Primeiro de abril!

Durante a prova:
Gelzinho: Não precisava desse capacitor de 10μF, hein professor? Tô fazendo a conta com a folha de almaço aberta porque os números são gigantes!
Kato: Ué, se não quiser fazer a questão, não faz, oras...

No laboratório de Circuitos Eletrônicos:
Kato: ...mas quando você for fazer a ponte (Goiaba mexendo no diodo e no capacitor) é melhor desligar da tomada!
Goiaba: Se pá!
*Goiaba desliga da tomada*
Gelzinho: Da primeira vez foi mais legal, o Gobs foi fazer a ponte e ficava: aiiii..... aiiii.... aiiii...

Faxineira: Essas crianças, viu?! Vou levar todos vocês pra creche!
Shrek: Nããããããooooooooo, tiiiiia!

Eduardo: Tô dando aula de Introdução a Computação, daí eu passei a série de Fibonacci pra eles e eles não conseguiram fazer... mas é que bixo é foda, né?

Eduardo: Em arquivo... tem esses parametros aqui, né?! (...) Hmmm... ééé, um monte de coisa!

Márcio: O myWord vale mil [1000]. O myDWord vale mil-zero-zero-zero [1000000].

Mascarenhas: Não tem mais trema, né? He he he... Mas, não tem mais trema, né? Agora não tem mais. Né?!

Tonhão: EEELLEEE NÃÃÃÃOOOO TÁÁÁÁ SENTINDO DOR?!?!?!?!

Gregório: Mas eu não entendi a relação do violino com o som [no exercício].
Professor: Ué, e o violino faz o quê?

Falando sobre livros digitais:
Shrek: Melhor do que [livro em PDF de] 2GB.
Carlos: PDF de 2GB?
Mineiro: É a bíblia? Com filminho?
Shrek: É! Narrada pelo Cid Moreira.

Prodígio:                                   ...Ronaldo!

Cartão de Crédito

Eu sempre disse que cartão de crédito nunca é vantajoso:


Propaganda da Americanas.com

Priceless

Porque morar com um bixão...


...não tem preço!

Solução

Problema resolvido, moçadinha! Achei a solução para o problema do nosso amigo Carlos. Vejam:

Chateando...

Olha a propaganda que está no meu MSN:


Sonia78 (espero que não seja a idade =P), até te daria uma chance se você não fosse chata.

O feitiço virou contra o feiticeiro!

Não entenderam nada, né? Pois acalmem-se, criançada, eu vou explicar o motivo do título.

Enviei agora de pouco a seguinte notícia para o Carlota:

Problemas de prioridade: 72% dos ingleses preferem videogame a sexo

De fato, existem mais coisas estranhas na Inglaterra do que naves espaciais no Google Street View. Um estudo realizado pelo site PS3PriceCompare com 1130 homens britânicos mostra que um em cada três britânicos prefere jogar a dormir com suas parceiras, e que esse índice sobe para 72% se o jogo for um lançamento.

Os motivos apresentados pelos marmanjos para preferirem os videogames são de que “suas parceiras são difíceis de agradar”, e que “jogar é mais divertido”.

Curiosamente, a pesquisa aparece logo depois da notícia de que um sujeito matou a esposa por ter ciúmes de seu vício em Playstation, também na Inglaterra.

Pois agora olhem vocês, pobres mortais, o que me ocorreu:

IAuhAhIUAhAIUhiuhauihAIUHAIUAHIUAHui Carlos Alberto owned!

Geniosidades

"Laboratório de Circuitos Eletrônicos. Lugar perfeito pra botar as “geniosidades” em prática. A primeira coisa que o Banner fez foi ligar a fonte de tensão (e quanta TENSÃO essa fonte gerou nessa aula!), pra ver se tava funcionando. Daí ele pegou um cabo, espetou no positivo, pegou o PRIMEIRO CABO QUE PASSOU PELA MÃO DELE e enfiou no negativo. O único problema era que era o MESMO cabo. Pois é, ele deu um curto na fonte. Ainda bem que tinha um sistema pra cortar a corrente, senão já tinha ferrado tudo ali mesmo. Enfim, continuamos o experimento. Montamos tudo numa proto-board véia que tinha um multímetro junto lá e ligamos. Nada. Mexe daqui, mexe dali. Nada. “Aumenta a tensão aí”. Nada. E o Banner aumentando a tensão... a cada escala que passava, a fonte fazia um “TEC” de gelar o coração, mas a gente continuou aumentando. Até que o que fez “TEC” foi a proto-board, começou a sair fumaça e subiu um cheiro desgraçado de queimado. Claro que a gente fez a coisa mais correta a se fazer: arrancamos os cabos, escondemos a proto-board e não falamos nada pra ninguém. “Porra, mas que cheiro de queimado”; “Queimado?? NÃÃÃÃOOO, não to sentindo nada não!”. Pegamos outra proto-board, outro multímetro e continuamos. Funcionou um pouquinho mais, mas ainda não tava dando resultado. Depois de quebrar a cuca um pouquinho lá, resolvemos chamar o professor. Ele veio, mexeu, remexeu, não funcionou também. “Vamo tentar outro multímetro. Pega esse aqui” e pegou aquele da proto-board que a gente tinha acabado de fritar. Eu e o Banner trocamos um dos olhares mais significativos desde que nos conhecemos. Foi tipo: “CORRE PEGAR OUTRA PORRA DE MULTÍMETRO!!”. Enquanto isso, o professor testava o multímetro ferrado, que também não funcionou SEI LÁ POR QUÊ, NÉ! Daí o Banner trouxe um que funcionou e a gente foi terminar o experimento. Tinha que medir a tensão em um diodo conforme aumentava a tensão total do circuito. Na tabela que o professor tinha passado, tinha espaço pra preencher até 0,8V no diodo, então vamos lá fazer isso, né. Beleza, medimos tudo certinho até o 0,7V (e a tensão do circuito já tava meio alta) e fomos tentar fazer chegar no 0,8V. Eu e o Banner olhando fixamente pra tela do osciloscópio, enquanto a linha da tensão subia vagarosamente ao mesmo tempo que o Banner aumentava a tensão da fonte furiosamente. “Vai, vai, vai, ta chegando!”. De repente vem a voz do Prodígio do lado “Velho! Tá saindo fumaça!”. Eu olhei pra baixo e tava mesmo! “AAAARRGGGHHHHH!!! Tá saindo fumaaaaaça! DESLIIIIIGAAAA!!!”. O melhor é que a gente (eu) roubamos roubou (roubei) o resistor queimado do laboratório.

E depois a gente zoa a coitada da menina que tomou choque. Bom, pelo menos ela ficou bem."


Nem dá pra ver, mas ele tá torradinho!

Carlos Alberto

Ainda bem que todos os equipamentos são a prova de Banner, senão eu tinha botado fogo no laboratório!

Camisinha

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho: O que você está fazendo, papai?
O pai: Eu acho que vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho: E o que você vai fazer? Comer o cu dele?


CUpiada do Douglas.