Congele água em 1 segundo!

Indicado pelo Gripe.

Flagras da Vida Real

Pijaminha!

"Não quero sair na foto."

Ted Boy Marino

...Ronaldo!

"A carioca não me dá bola!"

"Peguei vocês!!! HAHAHAH"

"Passo frio, mas não largo o PC."

Concentração

!?

POLITANO: A festa

Redneck

Homenagem ao Michael Jackson

"All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us"

Umbigo

O Amante...

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.... Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º and, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc..mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! disse são pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu e São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º

andar).

Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo.... Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato.. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar...mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Power Rangers

Indicado pelo Cazalbé.

Quanto o seu micro gasta de energia?

Fonte: Power to Change

Se encontrarem algum Banner por lá, sou eu =)

Prevença de Gripe Suína

Enviado pelo Rafael.

Grandes frases ditas por jogadores de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Hakuna Matata

"Os seus problemas, você deve esquecer. Isso é viver, é aprender!"

UFSComedy

BCC: Deixa eu fazer a prova com computador.

Rosângela: É verdade, quem sabe ele não faz milagre, né?

Rosângela: Tudo bem que seja um set, um get, um ret, um PET, o que for!

Carlos: Shrek, você tá com chifre (no cabelo)...
Shrek: É que eu tô encapetado!

Bruna: 0° e 360°... 0 e seus múltiplos!

Noguchi: Você lembra do que eu falei?
Carlos: Lembro e eu não concordo com o que você falou.
Noguchi: Eu concordo!

Noguchi: Daí você tem um monte de número e...
Shrek: e... e... e... e... eita!

Guilherme: Puxa aqui, puxa aqui, tchutchutchu... Aí que fode!

Carlos: Véi, qual o nosso grupo?
Banner: Do T2?
Carlos: É.
Banner: X + Y = Z... hahaha, sei lá.

Gelzinho: Professor, tem que terminar a aula mais cedo por causa do jogo.
Márcio: Ah, vá! Jogo contra o Egito? Um cláááááássico mundial, né? Por isso que o nariz da pirâmide é quebrado, porque chutaram a bola lá.

Márcio: Quarta tem prova no laboratório... levem um kit de sobrevivência.

Márcio: Daí semana que vem tem prova e os seminários dos 3 que ficaram de castigo.

Márcio: Isso aqui eu vi por acaso outro dia. Se eu fosse dono da Intel eu não mostraria isso pra vocês. Como eu não sou dono, eu vou mostrar.

Márcio: Que que tá faltando aqui? Organizar os fios só.

Márcio: Ontem mesmo no supermercado tinha uma máquina de recarregar o cartão. Tinha uma senhora lá que não conseguia nem enxergar o buraco pra enfiar o cartão. *Fazendo gesto no ar de enfiar o cartão*

*Falando sobre o botão TURBO dos computadores antigos*
Prodígio: Apertado ficava com 133MHz, sem apertar ficava 100Mhz. Mas eu nunca apertava... meu pai não deixava =/

*Banner colocando comida no prato*
Carlos: Pode sentar, Banner.
Banner: Não, quero ter uma visão aerodinâmica.

Noguchi: Eu assisto Stand Up Comedy todos os dias... quando eu vou pra aula.

*A respeito do filme novo do Exterminador do Futuro*
Gripe: Esse filme é com aquele bonitão lá, né?

Gripe: Olha o piloteiro do navio, aí.

Dia dos Namorados

Em homenagem ao dia dos namorados que está chegando.

Circ. Eletrônicos

Vejam nosso projeto final de Circuitos Eletrônicos: um controlador automático de velocidade de motor. É o seguinte, tem um motor alimentado por cc com velocidade controlada. Se por algum motivo aparece uma carga sobre o motor, o circuito oferece mais corrente pro motor pra fazer com que ele supere essa carga e tente manter a velocidade desejada. Demorou mais saiu. \o/

Cutuca que eu gosto!

Pose de nerd

Mimimi

O que é Mimimi?

Mimimi é o som feito por pessoas de voz aguda quando reclamam. Usado principalmente por seres desprovidos de inteligencia, o "Mimimi" é um método de pronunciar tudo e mais um pouco à uma pessoa, sem que a mesma não entenda uma virgula. Normalmente esta técnica milenar é usada em alguem que está encaralhado da vida de péssimo humor. Um exemplo muito comum: Seu amigo de testa verticalmente avantajada ameaça soltar o Tito se não lavarem a louça.

Outros exemplos:

• Reencontro com sua tia tagarela que você não vê há 10 ânus anos: "Nossa, quanto tempo, você está bem? Nossa, como você cresceu, ja tem namorada(o)? Passou no vestibular? Olha, cuidado com as drogas heim... Mas me conta, como vai sua vida? Nooooossssaaaa como sua voz mudou, meu Deus!"

• Namorada questionando seu parceiro sobre o furo ui!: "Onde tu tava até agora? Eu fiquei aqui te esperando a noite inteira, tu prometeu que vinha!"

Todos esses exemplos podem ser reescritos/ouvidos/interpretados como: Mimimimimi mimimi mimimimimi mimimi mimimi...

Fonte: Desciclopédia

Em homenagem ao Noguchi, Cazalbé e Prodígio.

Quotes de Quarta

E pra espantar o frio nada melhor que as famosas frases comicuzinhas que teimam em sair das bocas alheias.

Shrek: Essa terra aí deve tá muito gelada... e esse cachorro com o cu na terra.

*Noguchi chega na sala tremendo de frio*
Shrek: Você é um boneco de Olinda, é?

Márcio: Se o compilador consegue fazer isso, você não vai precisar mexer. Você só vai fazer isso se precisar, e não pra mostrar sua genialidade pra namorada... Provavelmente você vai perder ela se fizer isso.

Márcio: Depois de uns anos em TI você vira burocrata: você manda os outros fazerem isso aí e finge que sabe mais que eles.

Márcio: Esse tutorial aqui é desse cidadão aí... um desses que tem pelo mundo.

Durante os seminários

Prodígio: Daí tem menos perigo de dar treta no negócio.
Cowboy: ...peipeline... PIPELINE!

Banner: Você que fica aí pensando mentalmente.

Evaristo Costa: Agora vamos supor... que é uma suposição.

Noguchi: É o Planalto do Palácio, cara.

*Kato desenha um circuito complicado na lousa*
Kato: Obviamente que no laboratório nós vamos usar o CI pronto.
Gelzinho: Ahhhh... por que você não desenhou logo um quadradinho na lousa?

Mascarenhas: ...que é sobreamortecido, né?! Graças a Deus, graças a Deus é amortecido! He he he é porque é mais fácil...

Mascarenhas: Todas as funções tem Transformada de La Place. Na verdade todas não, tem umas funções patológicas que não tem.

Imbolotei

Em homenagem ao Noguchi.

Project Natal

O herói anônimo da 2ª Guerra