domingo, 27 de setembro de 2009

Bom gosto

Pessoal do Google também gosta do Bob Esponja!


Enviado pelo Gripe.

TUSCA 2009

Corso e seus 25 (ou 35?!) mil universitários.







O Cazalbé foi ninja e conseguiu achar a gente no terceiro vídeo. Quero ver quem mais aqui consegue!

[UPDATE]

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Quem disse que homens não pensam em amor?

Amizades

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA. NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA.

DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!


AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA. NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.

DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 8 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 2 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA!

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Quotes, Foto-Quotes e Vídeo-Quotes

Ciferri: Peguei meus alunos de mestrado colando na apresentação usando vídeo extendido... agora eu aprendi a usar o vídeo extendido!

*Escrito no slide: "Extensões do Modelo Entidade Relacionamento"*
Prodígio: Mas que extensão que é? .jar, .exe?!

Noguchi: A água é uma coisa estranha. Ela tem várias formas...
Prodígio: Sólido, líquido e gasoso.
Noguchi: Mas tem uma fórmula só.
Prodígio: GELO! ...não, neve...

Prodígio: Morte por eletrecu... eletro... eletr... morte por eletricidade!


































terça-feira, 22 de setembro de 2009

Aos pescadores casados

Carta de um pescador aos pescadores:

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver divertindo!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!

Obrigado.
P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés...

domingo, 20 de setembro de 2009

Teste de paciência

Encontre o arco-e-flecha.

Face Memory Test

Skills like memory are the first to go when we're tired.

This test assesses your ability to remember how long ago something happened - your 'temporal' memory. If you're tired you won't be as good at remembering when you saw or did something.

The test is in three parts and we suggest you take a five minute break in between each part
.
Link: Face Memory Test
Enjoy it!

O destino das princesa

Como terminaram as princesas dos contos de fada?

Chapeuzinho Vermelho
A Bela (de A Bela e a Fera)

Jasmím (de Aladím)
A Bela Adormecida
Branca de Neve
A Gata Borralheira

sábado, 19 de setembro de 2009

O São Paulo está chegando...

O Palmeiras já começa a enxergar o São Paulo no retrovisor...

O melhor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo, meu amor?

Ela, insensível e arrogantemente, respondeu:

-NÃO!

Aí o rapaz viveu feliz para sempre: foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu.


FIM

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Quotes da semana

*Galera comentando que o João sempre vai de bermuda pra faculdade*
Politano: Pessoal tá ferrado na mão de vocês... até na roupa vocês reparam.

Shrek: E esse cachorro tá com o cu na terra de novo.
Janito: Ele tá fazendo máscara de terra... no cu.
Noguchi: Jajá ele chega com uns pepinos, assim...
Janito: Na verdade, um pepino só, né?
Shrek: Eu já vi uns vídeos de umas mulheres com uns pepinos...
Todo mundo: Aff, Shrek!
Shrek: Era da Ana Maria Braga, ué!

Cazalbé: Não tem intervalo.
Noguchi: Claro que tem!
Cazalbé: Semana passada teve?
Noguchi: ...não...

Cazalbé e sua mania de rima: Põe 1, 2 e 3... na ordem que fez!

*Cazalbé segurando uma moeda mexicana*
Cazalbé: Qual é a moeda do México?
Noguchi: Essa daí!

BCC: ...isso vai acabar numa batalha infinita.
Cazalbé: Então não vai acabar!

Prodígio: Seu TÔ-RÔ-XÁ!

Cazalbé: Para, Shrek! Você tá me envergonhando... apesar de não ter ninguém aqui!

Noguchi: Vou na sua casa hoje.
Guardanapo: Não, não cara. Sai do meu pé. Vai na casa do Cazalbé.
Cazalbé: Eu vou viajar.
Guardanapo: Ah, é assim que funciona?! Então eu vou viajar também!

Guardanapo: Ferpa?! O que é isso?
Prodígio: É como eu chamo a cidade onde eu moro. Onde você mora?
Guardanapo: Em Santos.
Prodígio: E como você chama a cidade?
Guardanapo: Santos, ué!

Salsicha: Aqui é o "i", aqui é o "j" e aqui é o "Kaká".

Cazalbé: O que você acha de eu aumentar a minha tatuagem?
Prodígio: Não, obrigado.

Gelzinho: Banner, eu vi que você tinha colocado no blog que eu tinha falado... o que que eu tinha falado mesmo?!?

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Amarula

AMARULA é a uma fruta de uma árvore africana que, uma vez fora dos ramos, chega a atingir os 17º de álcool. Esta fruta, originária da África do Sul, contém quatro vezes mais vitamina C do que a laranja. O sabor é similar ao Baileys mas com um toque a fruta.

É bom no calor da natureza ter onde tomar uma bebida com os amigos!

A vida resumida em 4 frascos


Em homenagem ao Cazalbé.

O que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.

sábado, 5 de setembro de 2009

O BILHETE

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele... Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem!

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor'.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho (burro, mas macho!)

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Cuôutes

Cazalbé em ritmo de "um-dois, feijão com arroz": Um-dois, amanhã e depois

Shrek explicando sobre o estado caótico do CMM: É mais ou menos o nosso grupo.

Babaca: Bom, isso é mais fácil de entender no próximo slide que tem o gráfico... *muda o slide* ...cadê o gráfico?!

Ciferri: ...na minha escritura é Chácara Palmeiras... por isso que eu fui morar lá!

*Shrek faz uma pergunta*
Ciferri: Olha, esse modelo foi criado por gente inteligente, e só para gente inteligente entender.

Banner: Não precisa sujar outro prato pra comer a sobremesa, usa esse mesmo.
Bixão: Tá bom, não quero mais o prato... QUE EU LAVEI!!!

Noguchi: Daniel Nogucho é a mistura de "Noguchi com fofucho".

Politano: mov 31 com ...é sustenido que chama? ou... a gradinha.

Shrek: Yo soy la professora proibida.

Minero: Pode tirar o push e o pop.
Prodígio: Tá... *apaga o push*... pode apagar o pop?
Minero: Pode, não tem push...

Politano: Não! Não! Calma! Volta lá... sem ejaculação precoce!

Politano: Mas que booom o notebook, hein?! =)

Politano: Tem alguma dúvida? Isso é aquela dúvida que a gente tirou lá no banheiro [apontando pra um aluno]... er.... deixa eu explicar, por que aluno é fogo né?

Politano: Agora vocês já sabem fazer tudo sozinhos. Todo mundo já passou, pode ir pra casa.

Banner: Vai dormir no mato!

Politano: Já fizeram o programa? Ué, por que só um que faz o programa? Vocês tiraram no palitinho?

*Shrek começa a escrever uma instrução fácil*
Poliano: Tá errado! ... HAHAHAHA... sob pressão é mais legal.

Noguchi: 11h [hora de ir embora], Shrek.
Shrek: Eu vou segurar vocês aqui até meio dia.
Politano: Pode segurar, porque eu já vou embora... vou deixar a chave da porta com você.

Noguchi: O Cazalbé tá com farol aceso!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

20.000

Vinte mil visitas? Tá loko, seus bando de vagabundos que não tem mais o que fazer!

Lavar o C*

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?