Bom gosto

Pessoal do Google também gosta do Bob Esponja!

Enviado pelo Gripe.

TUSCA 2009

Corso e seus 25 (ou 35?!) mil universitários.

O Cazalbé foi ninja e conseguiu achar a gente no terceiro vídeo. Quero ver quem mais aqui consegue!
[UPDATE]

Como conquistar uma menina

E se não der certo, tente isso:

Quem disse que homens não pensam em amor?

Amizades

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA. NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA.

DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!


AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA. NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.

DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 8 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 2 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA!

Quotes, Foto-Quotes e Vídeo-Quotes

Ciferri: Peguei meus alunos de mestrado colando na apresentação usando vídeo extendido... agora eu aprendi a usar o vídeo extendido!

*Escrito no slide: "Extensões do Modelo Entidade Relacionamento"*
Prodígio: Mas que extensão que é? .jar, .exe?!

Noguchi: A água é uma coisa estranha. Ela tem várias formas...
Prodígio: Sólido, líquido e gasoso.
Noguchi: Mas tem uma fórmula só.
Prodígio: GELO! ...não, neve...

Prodígio: Morte por eletrecu... eletro... eletr... morte por eletricidade!

Aos pescadores casados

Carta de um pescador aos pescadores:

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver divertindo!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!

Obrigado.

P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés...

5 Capítulos

Teste de paciência

Encontre o arco-e-flecha.

Face Memory Test

Skills like memory are the first to go when we're tired.

This test assesses your ability to remember how long ago something happened - your 'temporal' memory. If you're tired you won't be as good at remembering when you saw or did something.

The test is in three parts and we suggest you take a five minute break in between each part.

Link: Face Memory Test

Enjoy it!

O destino das princesa

Como terminaram as princesas dos contos de fada?

Chapeuzinho Vermelho

A Bela (de A Bela e a Fera)

Jasmím (de Aladím)

A Bela Adormecida

Branca de Neve

A Gata Borralheira

O São Paulo está chegando...

O Palmeiras já começa a enxergar o São Paulo no retrovisor...

O melhor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo, meu amor?

Ela, insensível e arrogantemente, respondeu:

-NÃO!

Aí o rapaz viveu feliz para sempre: foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu.

FIM

YMCA

Give me a Y

Give me a M

Give me a C

Give me an A

Michael Jackson Tribute

Auuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Mórreu

Patrick Swayze, ator de "Ghost", morre nos EUA aos 57 anos

Agora sim ele virou um ghost de verdade!

Quotes da semana

*Galera comentando que o João sempre vai de bermuda pra faculdade*
Politano: Pessoal tá ferrado na mão de vocês... até na roupa vocês reparam.

Shrek: E esse cachorro tá com o cu na terra de novo.
Janito: Ele tá fazendo máscara de terra... no cu.
Noguchi: Jajá ele chega com uns pepinos, assim...
Janito: Na verdade, um pepino só, né?
Shrek: Eu já vi uns vídeos de umas mulheres com uns pepinos...
Todo mundo: Aff, Shrek!
Shrek: Era da Ana Maria Braga, ué!

Cazalbé: Não tem intervalo.
Noguchi: Claro que tem!
Cazalbé: Semana passada teve?
Noguchi: ...não...

Cazalbé e sua mania de rima: Põe 1, 2 e 3... na ordem que fez!

*Cazalbé segurando uma moeda mexicana*
Cazalbé: Qual é a moeda do México?
Noguchi: Essa daí!

BCC: ...isso vai acabar numa batalha infinita.
Cazalbé: Então não vai acabar!

Prodígio: Seu TÔ-RÔ-XÁ!

Cazalbé: Para, Shrek! Você tá me envergonhando... apesar de não ter ninguém aqui!

Noguchi: Vou na sua casa hoje.
Guardanapo: Não, não cara. Sai do meu pé. Vai na casa do Cazalbé.
Cazalbé: Eu vou viajar.
Guardanapo: Ah, é assim que funciona?! Então eu vou viajar também!

Guardanapo: Ferpa?! O que é isso?
Prodígio: É como eu chamo a cidade onde eu moro. Onde você mora?
Guardanapo: Em Santos.
Prodígio: E como você chama a cidade?
Guardanapo: Santos, ué!

Salsicha: Aqui é o "i", aqui é o "j" e aqui é o "Kaká".

Cazalbé: O que você acha de eu aumentar a minha tatuagem?
Prodígio: Não, obrigado.

Gelzinho: Banner, eu vi que você tinha colocado no blog que eu tinha falado... o que que eu tinha falado mesmo?!?

Amarula

AMARULA é a uma fruta de uma árvore africana que, uma vez fora dos ramos, chega a atingir os 17º de álcool. Esta fruta, originária da África do Sul, contém quatro vezes mais vitamina C do que a laranja. O sabor é similar ao Baileys mas com um toque a fruta.

É bom no calor da natureza ter onde tomar uma bebida com os amigos!

A vida resumida em 4 frascos

Em homenagem ao Cazalbé.

O que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum

homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.