Mutação

Quantos furos você tem no nariz? Pois esse pentelho aqui tem cinco!

Olha o aviãozinhôôôô...

Ohhh, say, can you see?

Aqui está um dos vídeos que me faz arrepiar: Jimi Hendrix, em agosto de 1969 no Festival de Woodstock, fazendo a famosa e polêmica interpretação de The Star Spangled Banner (hino nacional estadunidense), em oposição à Guerra do Vietnã. Tal versão distorcida e acompanhada de sons de guerra, como metralhadoras e bombas, e sirenes executada por Hendrix em sua guitarra tornou-se um verdadeiro hino pacifista.


Opinião de Hendrix a respeito de sua performance:
"Eu achei que foi lindo."

Arrrrrriba!

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Evangivaldo (o cara da foto abaixo).

And the Oscar goes to...

...Jennifer Garner. Ela estava demaismente S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!


Jennifer para o paparazzi: "Bate essa foto em especial pro Renato"
Eu também TE AMO, Jenny ;*.


E na noite do Red Carpet mais famoso do mundo, quase no bloco final da premiação, o comediante e mestre de cerimônias, Jon Stewart, comenta a respeito das três atrizes grávidas que estavam presentes:

"Nesta noite temos a presença de três futuras mamães: Jessica Alba, Nicole Kidman e Cate Blanchett. [Alguns aplausos e ele mostra um envelope na mão com muito suspense] And the Babe goes to...

...Angelina Jolie! Mas, infelizmente, me disseram que ela não está presente para receber a premiação. Afinal de contas, deve ser dificil encontrar 17 babás em uma noite de domingo."

A lingerie da Discórdia

Já faz algum tempo que eu estava para lançar uma campanha aqui no blog. Motivo? Como o nível intelecto-sexual dos leitores deste blog é deveras elevado, nada mais justo que angariar adeptos de QI e dote (sim, "aquele" dote) elevado para uma campanha dura - ui! -, séria e essencial para o bem-estar da vida sexual na Terra. Trata-se de uma questão clássica que ainda continua assombrando quartos de motéis e drive-ins mundo a fora: mulheres trajando carçolas beges. Sim, meus caros, as temidas calcinhas beges ainda insistem em nos assombrar a cada novo encontro e permanecem em primeiro lugar disparado como maior causadora do broche - e eu não tô falando de bottoms de roupas - ou brochura - não! não estou falando daqueles cadernos de capa mole, embora tal adjetivo se encaixe no contexto. Enfim, para as meninas - mal-informadas - assustadas com tal acusação às suas lingeries causadoras da discórdia, basta googlear "calcinha bege" e verão infintas páginas com matérias a respeito da broxevidade delas e sua repulsão masculina. Aqui vai um exemplo:

"A gente podia fazer uma fogueira e queimar todas as calcinhas bege!", gritou Dinho Ouro Preto durante o programa 2 em 1, em janeiro. O vocalista do Capital Inicial não está sozinho nessa "cruzada" contra a calcinha bege. Essa é a opinião de quase 100% dos homens sobre a polêmica peça íntima feminina. (...)

Afinal, qual o motivo de tanta rejeição? Para o urologista e terapeuta sexual Celso Marzano, o homem se excita principalmente pelo que vê, por isso as lingeries femininas são muito mais elaboradas do que as cuecas. Marzano explica que a calcinha é o primeiro fetiche masculino, é a peça que os homens se acostumam a ver desde crianças." Aquela calcinha bege básica lembra mãe, avó, tias, evocando cenas da infância e causando um efeito inibidor na libido masculina", afirma. Para o médico, calcinhas bege, além de dar uma idéia de antiguidade, não moldam o corpo e não criam situações de mistério sobre o que está por trás daquela peça.

Fonte: http://www.isexp.com.br/si/site/4301

Como se não bastasse, devido a imensa repercussão desses verdadeiros coadores de café, até vídeos auto-explicativos foram produzidos para ilustrar tais momentos brocho-constrangedores:



Portanto, yakults e shamitas do titio (isso soou meio pedófilo, não?), façam um voto - não de castidade! - de apoio a esta campanha e queimem todas as suas inseparáveis calcinhas beges - argh! - junto com os catálogos da Marisa pra não haver recaída.



Divulguem a campanha para suas amigas, namoradas e afins. Vamos fazer um mundo mais justo. Conto com vocês. E para aquelas que forem cumprindo a missão deixem o celular nos comentários pra eu checar, ok? ;P

UPDATED: Uma rápida busca no orkut por "calcinha bege" nos mostra uma infinita lista de comunidades apoiando o extermínio das ditas cujas - Burn Baby, Burn. Eis a mais populosa: Calcinha Bege é BROXANTE. Pois eu digo mais: Calcinha Bege é mais que BROXANTE, é uma afronta a psico-libido masculina. Passar bem, suas sangüinárias e malevolentes exterminadoras de tesão. Titio está muito triste com os comentários. =/

Dig-Dig-Joy

Alguém me explica o que esse menino tem na cabeça?!?
Além do moicano, é claro.

Ele é viado mas é meu amigo...

"Jovem é multado por ofender gay e chamá-lo de 'veado'"

Um jovem de 27 anos, de Pontal (351 km de São Paulo), foi multado em R$ 14.880 pela Secretaria da Justiça do Estado após chamar de "veado" um homem de 48 anos, homossexual declarado, em um posto de gasolina da cidade.

***
Viram isso? O próximo que me chamar de viado vai sofrer as conseqüências da lei. Ui ui ui!

PS: Antes que isso saia do controle, eu não sou homossexual, ok? =P

E aos domingos?

Hoje logo que acordei, fui verificar a caixinha do correio e encontro um panfleto (abaixo). É incrível como em tão poucas linhas exista um erro tão grotesco como o que eu lhes apresentarei, iorgutianos do meu little heart.


"DE SEGUNDA Á SEXTA AOS SABADOS R$7,90"
Cuma?!? Que raio de semana é essa, cara pálida? Sem contar no acento agudo do sábado que foi parar no "á sexta". Pelo que deu pra perceber não foi só o frango que foi atropelado nesse panfleto. Eu mereço...

Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

Recomendadíssimo, apesar da vozinha sem vergonha do Johnny Depp ;P

Who's your daddy?

"Mulher que fez leilão de sexo virtual quer saber, na real, quem é o pai da criança"

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Bonito, hein? A mulher vende a dirce online e agora quer saber quem é o pai em off!

Carro Submarino

O sQuba, o primeiro carro submersível do mundo, da montadora suíça Rinspeed, foi inspirado no carro usado pelo agente secreto James Bond no filme "O Espião que me Amava"

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PS1: Só nos resta saber se os escafrandos, as roupas de mergulho e os cilindros de oxigênio são itens de série do carro.
PS2: Ai meu CD PLAYER =/
PS3: Digamos que o limpador de pára-brisa não tem muita utilidade debaixo d'água, não?

Matadores de Velhinha

Sábado eu madruguei e fui para São Carlos. Pois bem, várias histórias inacreditáveis para vos contar, caros yakulteiros iorguteiros. E pra dar um ar de suspense e terror, "Vamos por partes!" tal como diria Jack, o Estripador (ai ai ai, Jeca, essa é inesquecível). Let's rock!

Assim que cheguei lá, estacionei o carro na porta do edifício e fui a pé para a centro da cidade (que fica a duas quadras dali). Estava caminhando tranqüilamente pela calçada quando o portão do meu novo vizinho começa a se abrir. Eu, todo curioso, apressei o passo pra saber quem seria o dito cujo que morava na pequenina mansão que embeleza a vista da minha sacada. Assim que vou me aproximando do portão, e o carro fazendo o mesmo, me deparo com um rosto deveras familiar. Na hora me apavorei: "Oh GOD, isso no ekziste!" pensei comigo. Era meu ex-professor-carrasco-de-química. Puxa vida, tanta gente interessante que poderia habitar ali, e eu sou premiado pelo destino com isso! Não preciso nem dizer que de agora em diante estou em pânico e pretendo nunca mais me debruçar na sacada a fim de evitar possíveis visões diabólicas.
Passado o susto, horas mais tarde, enquanto descarregava várias sacolas do carro, estava prestes a enviar minha vó com a mudança via elevador para o sétimo andar, quando me deparo com seu desespero: "Pode parar com isso! Eu não vou subir de elevador sozinha! Você sabe que eu tenho pavor de elevador!" Depois de tanta luta, em vão, tive que me render e mandar a minha mãe descer, pelo outro elevador, até o subsolo pra fazer companhia pra minha vó até o destino. Imaginem a cena: minha vó dentro do elevador bloqueado por vários minutos e lotado de coisas pelo chão esperando minha mãe descer até ali pra fazer uma baldeação de elevador pra poder subir junto com ela. Espero que os vizinhos entendam e me desculpem pelo monopólio do elevador. Eu mereço...
Por fim, quando estávamos voltando para a terra do figo roxo, a fim de cortar um pedágio de assaltantes R$10,00, eu resolvo pegar um caminho diferente. Trata-se de um caminho de terra totalmente esburacado. O fato é que tinha acabado de chover e estava um barro só. Quando minha vó viu aquilo, ela esbugalhou os olhos, arrepiou o cabelo e começou a se desesperar, mais uma vez: "Eu não acredito que você tá fazendo isso! Vamos voltar! Olha como tá isso!", e o carro derrapando, rodando e tudo mais fazendo jus a um verdadeiro Rally dos Sertões (dos sertões úmidos, eu quis dizer), "Pode voltar agora! Tudo isso por causa de dez merréis! Volta que eu pago dez, vinte, até cem!!!". Nem preciso dizer que eu me diverti em dobro, né?!? Por estar fazendo um verdadeiro rally estilo Collin McRae e ao mesmo tempo ouvindo isso. Foi risada do começo ao fim. Uma cena de dar inveja pro Tom Hanks a la Matadores de Velhinha. O mais curioso foi que, quase chegando em casa, nós paramos no Frango Assado e todo mundo que passava perto do carro tinha que reparar o pequeno barreiro grudado no carro e arregalar os olhos. Eis o resultado da brincadeira:


Detalhe que, assim que chegamos em casa, minha mãe quis "passar uma água" no carro pra tirar o "grosso". Até aí tudo bem, o engraçado foi hoje pela manhã quando ela saiu com o carro, no chão, embaixo daonde ele ficou estacionado, tinha mais terra que em todo o jardim aqui de casa.

Boca de Lata

Pois é, para os inquietos que nunca estão contentes com a minha falta de novidades, eu tenho algo a dizer: "Yes, I've news now!". Bad news, mas são news! Estou com um novo visual, como dá pra perceber pelo título e pela imagem ao lado. E é exatamente como você está pensando: é horrível. Minha boca inteira dói, não consigo mastigar, e quando consigo fica mais comida grudada no bendito do que eu consigo engulir, é extremamente feio, tô me sentindo o JAWS do James Bond. O fato é que eu tentei fugir disso de todas as maneiras, mas não consegui. A genética meia-boca que me "deram" só me fode: tenho todos e mais um pouco dos problemas ortodônticos. O dentista até me pediu uma autorização pra mostrar meu caso em congressos mundo a fora, sagrando-se o rei dos dentistas caso ele consiga corrigir tudo que tenho. Enfim, é isso mesmo. Comigo é assim: quando é pra enterrar na merda, é pra enterrar até o último fio de cabelo! Não gosto de "mamão com açúcar". Aliás, pensando bem, um desses agora ia cair muito bem já que eu não consigo mastigar. =/

Sonho odorífero

Madrugada rolando solta e eu, como sempre, sem sono. Também pudera, depois de um show do caraleo do OzzMozzy, surdo dos dois ouvidos e defumado (de cigarro) feito um chester, quem é que conseguiria dormir?

Enfim, vou aproveitar a insônia e contar um fato bem peculiar (peculiar pois acredito que não seja normal de se encontrar casos parecidos por aí) que aconteceu comigo noite passada, enquanto eu nanava dormia. Estava eu sonhando com a minha gata às tantas da madrugada. Brinca daqui, judia de lá, teve uma hora que eu catei a bichana no colo, e quando isso acontece, querendo ou não, você sente o cheiro dela, e cada animal (de estimação, principalmente) tem o seu cheirinho particular. Resumindo, no sonho eu senti o cheiro da minha gata e me pareceu que era tão real que eu acordei assustado no mesmo instante pra ver se eu não estava com a gata no colo mesmo! :O

Eu sei, eu sei... eu sou estranho mesmo! =/

UPDATE: Engraçado, mais bem na hora que eu estava escrevendo este post a escola de samba Rosas de Ouro estava desfilando com enredo sobre aromas. Eu, hein?!?