É Triste mulher

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... (Com direito à comentários =P)

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas, combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
Douglas: Nada contra... digamos que muitas vezes eh ateh melhor que alguma cores berrantes de esmalte... hj tem uma menina que trampa aqui com o esmalte LARANJA!!! Antes flor do q fruta neh.. :P
Agora.. no peh tem q matar mesmo.. :P
Eu: Nem me fale em esmalte laranja! Ano passado na aula de sociologia eu fui elogiar o esmalte da monitora (que era LARANJA!): "Nossa, que esmalte fashion! (olha a palavra que eu fui falar pra socialista!)" e ela "QUÊ?!?!?!?!?!? POR QUE FASHION?!?!?!?!????!?!" foi aquele "Por que fashion, seu porco capitalista-fascista de uma figa!?!?!" Desde entao, achei que ia reprovar na matéria e nunca mais elogiei nenhum esmalte laranja =(

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
Douglas: Ahhhh.. aquele salto de acrilicoooo....
Eu: Não ligo pra salto alto... mas acrilico eh trash, hein? =P

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
Douglas: Pura verdade... eh muito estranho.. isso eh coisa de EMO (Sal de Frutas + Sabao em Po)... tem uma mulher que faz danca comigo que tem os olhos de cores diferentes... e a besta aqui vai perguntar se ela perdeu uma lente.. imagina a cara de tacho neh..
Eu: Essas lentes são muito artificiais, dae o pobre vai lá e compra a mais barata e usa, fica parecendo os zumbis do clipe "Thriller" do Michael Jackson! Fala sério, tô fora :S

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
Douglas: Meia calca com sandalia eh como um homem usar meia grossa e felpuda com chinelo Raider... PQP... nem frio no pé é razão pra usar uma coisa dessas...
Eu: Sempre tem aquele tiozão que usa meia com raider, não?!? HUEHUEHEUEH eu mereço... e meia-calça bege? Voltamos ao dilema das calcinhas beges, oh GOD! =/

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (FICA parecendo uma pata de camelo).
Douglas: As imagens falam por sí...



Incrivel como passa de sensual a vulgar.. e ateh.. sei lah... feio... mas, de qq forma, eu to dentro... rejeitar JAMAIS né..

Eu: CLOSE-UP:


6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
Douglas: Acho que o unico homem que conseguiu viver por muito tempo com uma femea peluda foi o Tarzan que aguentava a Chita... sorte dela q nao tinha concorrencia...
Eu: Foi o que eu disse, não meninas?!? Penteado "CARECA" rules! ;PPP

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
Douglas: Tá.. concordo com a parte que é feio... mas pow.. CARINHO COM O PÉ??? Vai pro inferno!! Tanta coisa melhor pra fazer carinho...
Mas com um salto de acrilico.. Ahhhhh aquele pezinhooo...
Eu: Carinho com o pé é bom! Melhor ainda é carinho no pé com direito a massagem! Masss sem unhas-estilo-Zé-do-caixão! :S Isso é broxante!!!

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
Douglas: Ah... nada contra.. tudo em exagero fica ruim... vai do bom senso... mas nada contra enfeites na calca...
Eu: Douglas, que que era aquela bola vermelha na sua camiseta azul mesmo?!?! =PPPPPP

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
Douglas: Bom... este eu nao conheco... de verdade... mas antes um perfuminho do que fedida... Pq ai sim... ninguem merece...
Eu: Com certeza! Perfuminho é sempre recomendável! Nem se for pra passar uns feromônios animalescos. O máximo que pode acontecer é você não dar pro homem, e sim pro... hmmm.... deixa prá lá! =P

10) Calça legging com tamanco de Madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da Brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Douglas: Olha... soh vendo o figurino na minha frente... uma mulher poderia dizer que é horrivel... mas na verdade o homem não vai reparar na roupa.... e sim na.... na... no.... no... intelecto!!! ;)
Eu: Ressucitemos a questão das estrias e celulite: o homem vai reparar, não há como escapar. Mas ele não tá nem aí, principalmente se a mulher não tiver esmalte laranja, salto de acrílico, lentes de contato colorida, meia-calça bege, pêlos em excesso, unhas do zé do caixão e estiver fedida. Sim sim sim, CAMEL'S TOE rules! =PPPP