Who's your daddy?

"Mulher que fez leilão de sexo virtual quer saber, na real, quem é o pai da criança"

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Bonito, hein? A mulher vende a dirce online e agora quer saber quem é o pai em off!

Carro Submarino

O sQuba, o primeiro carro submersível do mundo, da montadora suíça Rinspeed, foi inspirado no carro usado pelo agente secreto James Bond no filme "O Espião que me Amava"

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PS1: Só nos resta saber se os escafrandos, as roupas de mergulho e os cilindros de oxigênio são itens de série do carro.
PS2: Ai meu CD PLAYER =/
PS3: Digamos que o limpador de pára-brisa não tem muita utilidade debaixo d'água, não?

Matadores de Velhinha

Sábado eu madruguei e fui para São Carlos. Pois bem, várias histórias inacreditáveis para vos contar, caros yakulteiros iorguteiros. E pra dar um ar de suspense e terror, "Vamos por partes!" tal como diria Jack, o Estripador (ai ai ai, Jeca, essa é inesquecível). Let's rock!

Assim que cheguei lá, estacionei o carro na porta do edifício e fui a pé para a centro da cidade (que fica a duas quadras dali). Estava caminhando tranqüilamente pela calçada quando o portão do meu novo vizinho começa a se abrir. Eu, todo curioso, apressei o passo pra saber quem seria o dito cujo que morava na pequenina mansão que embeleza a vista da minha sacada. Assim que vou me aproximando do portão, e o carro fazendo o mesmo, me deparo com um rosto deveras familiar. Na hora me apavorei: "Oh GOD, isso no ekziste!" pensei comigo. Era meu ex-professor-carrasco-de-química. Puxa vida, tanta gente interessante que poderia habitar ali, e eu sou premiado pelo destino com isso! Não preciso nem dizer que de agora em diante estou em pânico e pretendo nunca mais me debruçar na sacada a fim de evitar possíveis visões diabólicas.
Passado o susto, horas mais tarde, enquanto descarregava várias sacolas do carro, estava prestes a enviar minha vó com a mudança via elevador para o sétimo andar, quando me deparo com seu desespero: "Pode parar com isso! Eu não vou subir de elevador sozinha! Você sabe que eu tenho pavor de elevador!" Depois de tanta luta, em vão, tive que me render e mandar a minha mãe descer, pelo outro elevador, até o subsolo pra fazer companhia pra minha vó até o destino. Imaginem a cena: minha vó dentro do elevador bloqueado por vários minutos e lotado de coisas pelo chão esperando minha mãe descer até ali pra fazer uma baldeação de elevador pra poder subir junto com ela. Espero que os vizinhos entendam e me desculpem pelo monopólio do elevador. Eu mereço...
Por fim, quando estávamos voltando para a terra do figo roxo, a fim de cortar um pedágio de assaltantes R$10,00, eu resolvo pegar um caminho diferente. Trata-se de um caminho de terra totalmente esburacado. O fato é que tinha acabado de chover e estava um barro só. Quando minha vó viu aquilo, ela esbugalhou os olhos, arrepiou o cabelo e começou a se desesperar, mais uma vez: "Eu não acredito que você tá fazendo isso! Vamos voltar! Olha como tá isso!", e o carro derrapando, rodando e tudo mais fazendo jus a um verdadeiro Rally dos Sertões (dos sertões úmidos, eu quis dizer), "Pode voltar agora! Tudo isso por causa de dez merréis! Volta que eu pago dez, vinte, até cem!!!". Nem preciso dizer que eu me diverti em dobro, né?!? Por estar fazendo um verdadeiro rally estilo Collin McRae e ao mesmo tempo ouvindo isso. Foi risada do começo ao fim. Uma cena de dar inveja pro Tom Hanks a la Matadores de Velhinha. O mais curioso foi que, quase chegando em casa, nós paramos no Frango Assado e todo mundo que passava perto do carro tinha que reparar o pequeno barreiro grudado no carro e arregalar os olhos. Eis o resultado da brincadeira:


Detalhe que, assim que chegamos em casa, minha mãe quis "passar uma água" no carro pra tirar o "grosso". Até aí tudo bem, o engraçado foi hoje pela manhã quando ela saiu com o carro, no chão, embaixo daonde ele ficou estacionado, tinha mais terra que em todo o jardim aqui de casa.

Boca de Lata

Pois é, para os inquietos que nunca estão contentes com a minha falta de novidades, eu tenho algo a dizer: "Yes, I've news now!". Bad news, mas são news! Estou com um novo visual, como dá pra perceber pelo título e pela imagem ao lado. E é exatamente como você está pensando: é horrível. Minha boca inteira dói, não consigo mastigar, e quando consigo fica mais comida grudada no bendito do que eu consigo engulir, é extremamente feio, tô me sentindo o JAWS do James Bond. O fato é que eu tentei fugir disso de todas as maneiras, mas não consegui. A genética meia-boca que me "deram" só me fode: tenho todos e mais um pouco dos problemas ortodônticos. O dentista até me pediu uma autorização pra mostrar meu caso em congressos mundo a fora, sagrando-se o rei dos dentistas caso ele consiga corrigir tudo que tenho. Enfim, é isso mesmo. Comigo é assim: quando é pra enterrar na merda, é pra enterrar até o último fio de cabelo! Não gosto de "mamão com açúcar". Aliás, pensando bem, um desses agora ia cair muito bem já que eu não consigo mastigar. =/

Sonho odorífero

Madrugada rolando solta e eu, como sempre, sem sono. Também pudera, depois de um show do caraleo do OzzMozzy, surdo dos dois ouvidos e defumado (de cigarro) feito um chester, quem é que conseguiria dormir?

Enfim, vou aproveitar a insônia e contar um fato bem peculiar (peculiar pois acredito que não seja normal de se encontrar casos parecidos por aí) que aconteceu comigo noite passada, enquanto eu nanava dormia. Estava eu sonhando com a minha gata às tantas da madrugada. Brinca daqui, judia de lá, teve uma hora que eu catei a bichana no colo, e quando isso acontece, querendo ou não, você sente o cheiro dela, e cada animal (de estimação, principalmente) tem o seu cheirinho particular. Resumindo, no sonho eu senti o cheiro da minha gata e me pareceu que era tão real que eu acordei assustado no mesmo instante pra ver se eu não estava com a gata no colo mesmo! :O

Eu sei, eu sei... eu sou estranho mesmo! =/

UPDATE: Engraçado, mais bem na hora que eu estava escrevendo este post a escola de samba Rosas de Ouro estava desfilando com enredo sobre aromas. Eu, hein?!?

É Triste mulher

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... (Com direito à comentários =P)

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas, combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
Douglas: Nada contra... digamos que muitas vezes eh ateh melhor que alguma cores berrantes de esmalte... hj tem uma menina que trampa aqui com o esmalte LARANJA!!! Antes flor do q fruta neh.. :P
Agora.. no peh tem q matar mesmo.. :P
Eu: Nem me fale em esmalte laranja! Ano passado na aula de sociologia eu fui elogiar o esmalte da monitora (que era LARANJA!): "Nossa, que esmalte fashion! (olha a palavra que eu fui falar pra socialista!)" e ela "QUÊ?!?!?!?!?!? POR QUE FASHION?!?!?!?!????!?!" foi aquele "Por que fashion, seu porco capitalista-fascista de uma figa!?!?!" Desde entao, achei que ia reprovar na matéria e nunca mais elogiei nenhum esmalte laranja =(

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
Douglas: Ahhhh.. aquele salto de acrilicoooo....
Eu: Não ligo pra salto alto... mas acrilico eh trash, hein? =P

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
Douglas: Pura verdade... eh muito estranho.. isso eh coisa de EMO (Sal de Frutas + Sabao em Po)... tem uma mulher que faz danca comigo que tem os olhos de cores diferentes... e a besta aqui vai perguntar se ela perdeu uma lente.. imagina a cara de tacho neh..
Eu: Essas lentes são muito artificiais, dae o pobre vai lá e compra a mais barata e usa, fica parecendo os zumbis do clipe "Thriller" do Michael Jackson! Fala sério, tô fora :S

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
Douglas: Meia calca com sandalia eh como um homem usar meia grossa e felpuda com chinelo Raider... PQP... nem frio no pé é razão pra usar uma coisa dessas...
Eu: Sempre tem aquele tiozão que usa meia com raider, não?!? HUEHUEHEUEH eu mereço... e meia-calça bege? Voltamos ao dilema das calcinhas beges, oh GOD! =/

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (FICA parecendo uma pata de camelo).
Douglas: As imagens falam por sí...



Incrivel como passa de sensual a vulgar.. e ateh.. sei lah... feio... mas, de qq forma, eu to dentro... rejeitar JAMAIS né..

Eu: CLOSE-UP:


6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
Douglas: Acho que o unico homem que conseguiu viver por muito tempo com uma femea peluda foi o Tarzan que aguentava a Chita... sorte dela q nao tinha concorrencia...
Eu: Foi o que eu disse, não meninas?!? Penteado "CARECA" rules! ;PPP

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
Douglas: Tá.. concordo com a parte que é feio... mas pow.. CARINHO COM O PÉ??? Vai pro inferno!! Tanta coisa melhor pra fazer carinho...
Mas com um salto de acrilico.. Ahhhhh aquele pezinhooo...
Eu: Carinho com o pé é bom! Melhor ainda é carinho no pé com direito a massagem! Masss sem unhas-estilo-Zé-do-caixão! :S Isso é broxante!!!

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
Douglas: Ah... nada contra.. tudo em exagero fica ruim... vai do bom senso... mas nada contra enfeites na calca...
Eu: Douglas, que que era aquela bola vermelha na sua camiseta azul mesmo?!?! =PPPPPP

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
Douglas: Bom... este eu nao conheco... de verdade... mas antes um perfuminho do que fedida... Pq ai sim... ninguem merece...
Eu: Com certeza! Perfuminho é sempre recomendável! Nem se for pra passar uns feromônios animalescos. O máximo que pode acontecer é você não dar pro homem, e sim pro... hmmm.... deixa prá lá! =P

10) Calça legging com tamanco de Madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da Brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Douglas: Olha... soh vendo o figurino na minha frente... uma mulher poderia dizer que é horrivel... mas na verdade o homem não vai reparar na roupa.... e sim na.... na... no.... no... intelecto!!! ;)
Eu: Ressucitemos a questão das estrias e celulite: o homem vai reparar, não há como escapar. Mas ele não tá nem aí, principalmente se a mulher não tiver esmalte laranja, salto de acrílico, lentes de contato colorida, meia-calça bege, pêlos em excesso, unhas do zé do caixão e estiver fedida. Sim sim sim, CAMEL'S TOE rules! =PPPP

Dá série: Foda o Renato!

Continuando a fornicação múltipla da minha pessoa, agora, graças ao morroidético (thanks Fabião) Douglas, está circulando pela internet um gif da minha rebelde cutie infância. Vejam como eu tenho dotes para a dança (red guy), quase comparável ao Michael Jackson. Depois dessa comprovação, não precisaria mais cumprir o desafio de dançar com a loira e a morena (...do Tchan?!), hein? O que acham? =P

UPDATED:


PS1: Tive que colocar o vídeo. É mais divertido. Thanks Carlão.
PS2: Pronto, pronto. O primeiro que falar que eu pareço ele vai enfrentar as conseqüências da varinha do brochinha bruxinho aqui debaixo.

Parecido...

Viram? Nada parecido, né?!? Então porque insistem nisso??? Humpf =/

Como Explicar o AMOR

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou: Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo. O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou convencendo a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.
Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não esconder-se, para quê? Se no final todos a encontravam?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos - se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA; se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris), e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
- Um milhão - contou a LOUCURA, e começou a busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a FÉ discutindo com Deus no céu sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido encontrou a INVEJA, e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.
O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede, e ao aproximar-se de um lago descobriu a BELEZA.
A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.
E assim foi encontrando a todos.
O TALENTO entre a erva fresca; a ANGÚSTIA em uma cova escura;
a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano);
e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta, e em cima das montanhas.
Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral.
Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.
Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra: O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.

Pode colocar... na bunda?

PS1: Parabéns, hein Lara? ;P
PS2: SBT tá cada vez melhor com essas contratações, não?
PS3: Essa Maísa vai looooonge...
PS4: Hmmmm... não tem quarto! =X